La delgada línea de la cordura

- A petición expresa de una amiga es que saco este texto que tenia congelado, además, siempre es lindo hacer un frente común masculino contra nuestras adorables “enemigas” femeninas.

En el texto anterior muchas mujeres pensaron que mi texto fue incendiario hacia su locura y no, al contrario; El texto fue en contra de los hombres necios que amamos a la mujer sin razón. Ahora le toca el turno a las mujeres sobre la milimétrica y endeble línea que separa al bien del mal.

Según la perspectiva de las mujeres, ellas no son tan exigentes como los hombres al momento de elegir a un hombre y tienen toda la razón. Esa es la causal principal de que tanto pinche vato feo tenga prendida del brazo a sendos aviones de mujeres y digo, me incluyo en la lista de los desafortunados feos que han tenido a mujeres lindas (Pero chifladas) al lado. Por desgracia, las mujeres tienen una cinta para medir hasta donde quieren que un hombre sea hombre. Me explico: Las mujeres buscan tantas virtudes como defectos a su antojo, así como adoran las virtudes del hombre las detestan por ser monótonas y adoran sus defectos por darles mas realce a sus virtudes... mencione que las mujeres están chifladas? Es un circulo realmente vicioso y enfermizo del cual ellas mismas no saben como delimitarlo o como dibujarlo aun con compás en mano.

Pongamos un ejemplo. Eladio Menéndez conoce a Solange Delacroix. Eladio no hace mucho honor a su nombre y solo tiene fea la rubrica en sus firmas: El tío esta carita, buen cuerpo, alto, facciones agradables, vaya, el tipo esta para mandarlo a imprimir en rotafolio y sin Photoshop. Solange también esta potable. Aguanta un piano y sin faja lumbar. Salen un par de veces y sin muchos rodeos empiezan a andar. Viva la alegría! Solange como buen animalito viperino, se reúne con sus congeneres reptiles ponzoñosos que tiene por amigas en un café para saber de viva voz como es Eladio. He aquí una lista de defectos y virtudes de el susodicho infeliz:

Virtudes: Esta carita. Es protector. No es celoso. Tiene empleo fijo. Esta dispuesto siempre a ayudar. Tiene casa. Tiene auto. Es caballeroso. Se lleva bien con la familia política. Es inteligente. Piensa en un compromiso en serio. Tiene buen sentido del humor. No le desagrada la idea de niños. Tiene una excelente stamina sexual. Y creo que son todas sus virtudes.

Sus amigas azoradas felicitan a Solange por hacerse de tal partido, piden una copita de chínguere para hacer un brindis por la dicha que embarga a Solange... pero ella ataja al mesero para cancelar la orden. Sus amigas le increpan porque no esta dando de saltos, tumbos y brincos de alegría y felicidad. La razón? Sus defectos. Helos aquí:

Defectos: Esta demasiado carita y no falta la cabrona vieja que se lo quiera bajar. Cuando la protege la hace sentir como una inútil por no poder valerse por ella misma (así sea de un cabron violador con puñal en mano, no quiere sentirse “ahogada” por tal cúmulo de protección). Le caga que no sea celoso, no le da a Solange su lugar como ese objeto intocable para cualquier otro ser humano. Desconfía cuando ayuda solo por ayudar, esta segura de que en algún momento le va a cobrar la ayuda con sus hermosas nalguitas de por medio (Lo mismo aplica cuando el ayuda a sus amigos, ella esta segura de que ya se ensarto a sus propios amigos). La casa no esta donde debería estar; Tan alejada como sea posible de la familia de ella y tan alejada de la familia de el... pero no tan alejada de su familia cuando la quieran visitar, pero si tan lejos de la familia de el como para que ellos lo visiten a el. Su auto tiene vestiduras de piel y se le queman las nalgas siempre que se sube. Le zurra que sea un caballero porque a pesar de sentirse halagada e que le abran la puerta, le acerquen la silla, él pague la cuenta y no la exponga a lugares peligrosos, siente que esta con un viejo anticuado y mamon. Le repatea el hígado que se lleve con su familia política porque a veces siente que lo tratan mejor a el que a ella (Como es eso de que el padre de ella lo invite a pistear a el y no a ella? Esas son chingaderas!). Como es inteligente ella siente que en cualquier momento le va a poner el cuerno y ella ni por enterada. A ella le asfixia el hecho de tener una relación seria, no quiere tener la responsabilidad de algo serio en su vida (Cabe mencionar que todas las plantas que ha tenido bajo su cuidado se han muerto, aun los cactus). Su sentido del humor hace a todos reír, pero su sentido del humor la hace sentir insegura porque siente que no la esta tomando en serio (Vea el inciso anterior y regrese a este, repita la operación cuantas veces sea necesario). Le cagan los niños porque arruinan la figura y se ve que el solo quiere tener hijos para arruinarle la vida a ella. Stamina sexual? Es un degenerado. Él puede estar 1 día entero sin pedir cuartel ¿Qué acaso no lee las estadísticas? 5 minutos es mas que suficiente, haya terminado ella o no con 5 minutos de toqueteo torpe en el asiento trasero de un vocho basta.

...

Silencio total en la mesa. Silencio que solo se ve interrumpido cuando una tímida manita se alza de entre la multitud de amigas para pedir la cuenta.

El tiempo pasa y las amigas dejan de verse en unos años. El azar hace que todas las que compartieron mesa esa tarde en el Vips se reúnan una vez más. Solange sobresale de entre todas las de la mesa. Su vestimenta esta desarreglada, su rostro un tanto desencajado, ya no luce tanto maquillaje, su semblante no parece el de antes. Una de sus amigas lanza la pregunta obligada del porque de su apariencia. Solange responde diligentemente: “Tengo 6 meses de salir con mi actual pareja y me esta yendo del carajo” todas dejan de lado sus cafes y prestan atención al porque de sus desgracias, ella enumera los defectos de... Johnatan (Nomás por el pinche nombrecito ya saben por donde va el asunto):

Defectos: Feo el hijueputa como el solo. Es machin. Es posesivo. Es guevon. Es un baquetón atenido. No tiene donde caerse muerto. Se la pasa todo el día de vago en la calle. Es un patán. Ya se agarro a madrazos con su padre y casi le voltea una bofetada a la madre. Es un pendejazo de primera. Tiene 3 nalguitas a parte de ella. Es sarcástico malamadre. Le zurran los niños... las niñas no. 3 minutos; 3 minutos de sexo y se acabo la función.

...

Silencio total en la mesa. Silencio que un vez mas se iba a ver violentado por la misma tímida manita que desentonaba en el horizonte de caras estupefactas hasta que Solange dijo lo siguiente: “Y saben algo... soy feliz”

Excuse moi?

Si, soy feliz replico Solange. Como es feo no tengo porque sentirme celosa. Es un machin de primera y ya me ha puesto mis madrazos y creo que hoy por el hecho de verlas a ustedes me va a tocar una dotación de cates extra por no avisarle a que hora regresaba, es tan grata la sensación de calor en el cuerpo que me hace sentir querida. El que sea posesivo es divino, me da mi lugar como la cosa más especial en su vida, no deja de hablarme al celular para saber con quien estoy, en donde estoy, que estoy haciendo y para pedirme que le lleve comida y caguamas. Como no tiene empleo me siento como su madre, es lindo saber que la vida de alguien depende de ti; Me hace dar el doble de esfuerzo en mi trabajo para salir adelante los 2. Como no tiene donde vivir esta en mi casa viviendo diario, así no se expone a los peligros de la ciudad y a la calor que esta muy recia estos días. Cuando sale a la calle viene con historias frescas y divertidas de sus amigotes y a veces los trae a casa para que seguir la fiesta (Por lo mismo, por el calor que esta tan recia). Se la pasa rascando los guevos enfrente de todos, me gusta un hombre desinhibido que no tenga miedo a expresar su naturaleza. Mi familia nos tiene vetados de todas las fiestas y reuniones porque siempre se pone pedo y se agarra a madrazos con mis hermanos, tíos y mi padre, pero como sé que ellos siempre lo provocan siento que esta en su pleno derecho de defender su manera de ser a cualquier costo. Cuando estamos platicando nunca me entiende y no sabe ni que decir, es tan lindo enseñarle cosas nuevas que ejerciten su mente. Sus otras mujeres son una válvula de escape de mis defectos como mujer, me gustaría estar todo el día con él atendiéndolo pero a veces las tediosas obligaciones del trabajo me absorben y él tiene que buscar quien lo atienda mientras yo no estoy. Sus sarcasmos son inteligentes y atinados, no hay uno solo de ellos donde me sienta aludida; es bueno que me dé mi lugar dentro de sus conversaciones. Me dijo que no piensa en tener hijos. Con los 3 que tiene con sus exesposas es mas que suficiente, la próxima semana tenemos cita con el ginecólogo para operarme y evitarnos futuras discusiones. Y el sexo es maravilloso. Como llego cansada de estar todo el día trabajando no tengo energías para darle gusto como el se merece, con eso en mente el solo necesita 3 minutos para demostrarme todo su afecto y cariño.

Miau.

¿Que? A poco sí esta muy de Cristina Saralegui esta historia? Bueno si, pero en mi defensa use un caso que expuso el Doctor en Relaciones Maritales Chris Rock (Ya saben, el pinche negrito pelado que sale en... carajo, creo que solo lo he visto en Arma Mortal 4, pero bueno, búsquenlo en Youtube para que vean su trabajo). El Dr. Rock expone en una de sus ponencias magistrales (ASIN:B00026L9BQ Chris Rock: Never Scared - 2004) que no hay manera de hacer feliz a una mujer, he aquí un extracto de su interesante exposición: “Y como dije: Has tu mejor esfuerzo para hacerla feliz. Inténtalo. Pero esto es algo que nadie te dice: No puedes hacer feliz a una mujer. Es imposible. (...)puedes cogerte a una mujer con un pito de diamante y hacerla venir 10 veces; ella se seguirá quejando. ‘Porque me hiciste venir tan fuerte? Este pito de diamante tiene imperfecciones. ¿Por qué no fuiste a Tiffany’s? Eres un puto mezquino.’ ” Él dijo. Yo no. Él lo pensó. Yo también.

Esta bien, quizás fui un poco duro con las mujeres. Pero la verdad, ¿cómo darles gusto? ¿Como saber que carajo detono su encabronamiento ese día en particular? ¿Como saber que ese día que le compraste un helado de chocolate en realidad ella quería un helado de vainilla aun cuando las otras setecientas cincuenta y cincomil doscientas cuatro veces había pedido un cabron helado de chocolate? ¿Como saber que ese día en particular su gusto por el helado de chocolate había cambiado porque la posición de su estrella guardián en la cúpula celestial cambio 3 grados hacia el cenit? No se sabe. Se asume. Y ese amigos es uno de los peores argumentos que se le pueden dar a una mujer. Puedes decirles que te acostaste con su hermana y su madre y no hay bronca. Puedes decirles que se te olvido mencionarle sobre tu esposa, 2 hijas y un pequeña enfermedad venérea que contrajiste hace 2 años con un marinero maricon en Veracruz y tampoco hay bronca. Hasta podrías decirle que nomás estas con ella porque querías tener una nalguita en cada uno de los 31 estados de la Republica (Y un Distrito Federal)... y tampoco hay pedo. Pero decirles que asumiste que si las otras setecientaschinguesumadremilcuatro veces anteriores ella había querido un helado de chocolate, seria lógico que esta vez, la setecientaschinguesumadremilcinco ocasión, también seria helado de chocolate... amigo, estas en serios problemas. Verán. Uno debe saber que quiere una mujer aun cuando ella no sabe a ciencia cierta que es lo que realmente quería. ¿Que nos da el tacto para saberlo? Ya vimos que asumir esta fuera de la ecuación, así que arma podemos usar para saberlo? ¿Quitarnos la razón y la lógica? (Tenia que decirlo, pero no es la respuesta). Aquí amigos viene la técnica milenaria que aprendí de una de las más sabias exponentes de dicho arte. Una técnica que implica ataque y defensa en uno sola. Es perfecta. Tan simple y perfecta que no debería revelarla, pero hela aquí: El “NoSe-Fu”.

El NoSe-Fu (Derivada de las palabras “No” que significa “Ni madres”.“Sé” de “Saber, noción, conocimiento” y “Fu” de “Técnica”.) es una técnica simple y fácil de aplicar. Cuando una mujer dice “No sé” solo puede significar una cosa: “Sé que es lo que quiero, pero no te lo voy a decir. Advertido quedas de que esta es una trampa, si caes en ella llevo todas las de ganar”. Así que cuando le preguntas a una mujer “¿De qué sabor quieres tu helado en esta incuantificable ocasión?” y ella recuerda su entrenamiento de manera pertinente y aplica el NoSe-Fu y responde con un seco: “No sé.” CUIDADO CABRONES! Es una trampa! Es una puta trampa! No respondan! No se muevan! Ellas huelen el miedo! No les den oportunidad de verlos dudar! Si hicieron caso omiso a mi advertencia y cometen la idiotez de decir “De Chocolate?” Ya perdieron. Si cometen la tontería de decir “De vainilla?” Ya perdieron. Pueden mencionar todos los hijueputas sabores de Baskin Robbins, Holanda, La Michoacana, Danesa33, las Nieves de Xochimilco al lado de la carretera, aun así nunca le atinarían y perderían. Ustedes como hombres de ciencia deben saber que cuando escuchen el “No se” se remite no solo a un helado de chocolate, deben de pensar de manera multidimensional, quizás ese “No se” quiera decir “No quiero un helado. Quiero una paleta. ¿De que sabor? ¿De agua o de leche? ¿En este changarro o en otro? Aun no lo sé, depende de ti darme opciones”. Lean bien este párrafo y varias veces, pues en el se encuentra la respuesta a como les gira la ardilla a las mujeres dentro de su cráneo. Ustedes pueden interpolar su gesto, sus genuflexiones, su postura, la tesitura de su voz y aun así no podrían adivinar que es lo que realmente quieren. también podrían comprarles un helado, una paleta, un raspado y un gelatto de esos mamones que cuestan 300 varos la bolita y aun así no estarían ni remotamente cerca de que es lo que quiere su mujer. Les dije. Es una trampa. Si no tienen una respuesta que la satisfaga, ellas pueden encabronarse por horas, días o meses con ustedes por no complacerlas. Como darles gusto? Ah... Eso vendrá en el siguiente post del Blog, espérenlo en 30 días y con gusto les explicare. Buenas noches.

---

Pinche dramaturgo balin…

“No se” significa todo y significa una sola cosa. Esa simple opción que le dieron a su mujer no fue ingresada a su sistema en tiempo y forma. La ahogaron con tantas opciones. Es por ello que ustedes deben de darles una opción aun más simple que las orille a tomar una decisión que los satisfaga a ambos. ¿Ir al cine? ¿Pasear agarraditos de la mano? ¿Meterse en la cama? ¿Tomar el control? Ah... quizás sea eso. Pero quien debería tomar el control, ¿ella o ustedes? Regularmente somos nosotros. ¿Ya ven? No todo es tan malo. Cuando nosotros tomamos el control podemos construir y destruir mundos a voluntad, pero ello implica responsabilidades, mismas que a veces las mujeres no quieren tener. Los hombres tenemos la capacidad de tomar control de una responsabilidad y crear seguridad. ¿A que mujer le gusta un pinchi vato pito-blando inseguro cuyo única responsabilidad es llevarla de la cama a su casa y de su casa a la cama (No respondan a la primera, es una trampa)? A las mujeres les gusta un tipo que tenga los pantaloncitos bien empotrados para asumir responsabilidades. Así sea la responsabilidad de protegerlas, la responsabilidad de querer a una loca volátil, la responsabilidad de mantener un hogar, la responsabilidad de velar por ellas o la responsabilidad de saber cuando elegir por ellas asumiendo las consecuencias inherentes a dicha decisión. Dejemos al helado fuera de la discusión y pongámoslo en términos reales. Las mujeres quieren tener el control sobre con quien salir, como salir y porque salir con nosotros. Pero... si transformamos sus “No sé” en respuestas sólidas acorde a los gustos de ambos, entonces ellas tienen menos responsabilidades y más libertad. La libertad de decidir entre “Sí” y “No”. Eso ya no es un parco “No sé” ya es quitar de la formula esa ambigüedad, o es Si o es No, depende de nosotros encaminar sus gustos hacia una u otra respuesta sin que haya temor a indecisiones. Esta otra palabrita es un dolor de cabeza que veremos en otra ocasión, porque hoy creo que es justo irnos a dormir con las reflexiones del día.

Entonces, que aprendimos hoy? El fiel de la balanza entre él Si y No es “No sé”. Hay mujeres que viven toda su vida en el fiel de la balanza y aun así, sin tener certeza de nada, viven seguras. Porque? Menos responsabilidades. A menor responsabilidad, menores fracasos. A menor responsabilidad, menores ganancias. Es eso mediocridad? Claro que no. Es vivir hecho ovillo sin que el mundo altere su perfecto equilibrio. No ganan ni pierden. Si viene algo es porque las vida se los dio, si lo pierden es que la vida se los quito. Todo mundo nos dice que el mundo es de los que se arriesgan. Muchos dicen “Si” a todo sin medir las consecuencias, por ser propositivos; sin asumir las responsabilidades o ahogados en las mismas... es eso ganar o simplemente no saber cuando darse por vencido? Por otro lado, quien dice “No” a todo esta en contra del mundo y de lo establecido sin exponerse a la miel de los triunfos y de lo que la vida nos da cuando nos arriesgamos. ¿Cual es el punto de equilibrio? Ya vimos que “No se” es donde pende la balanza y créanme, no es grato vivir como veleta... al menos eso me han contado. Lo mejor es estar locos. Arriesgarnos a cambiar de sabor de helado una vez en nuestra vida. Quizás el sabor pistache con chilaquiles sepa a mierda o quizás sea el mejor sabor que nuestras degeneradas papilas gustativas hayan probado. ¿Que es lo peor que puede pasar? ¿Que lo tiremos a la basura? ¿Qué la próxima ocasión pidamos uno de chocolate como siempre? ¿Qué nos arriesguemos una vez mas y experimentemos ahora con el sabor trufas del paraíso? No señores. Lo peor es decir “No sé”. Lo mejor es hacer lo que nos venga en gana con las responsabilidades que ello implica. Ser hombres y ser mujeres. Dejar de ser niños y niñas sin capacidad de decidir que queremos y después arrepentirnos de no haber probado cosas distintas por nuestros miedos y frustraciones. Arriésguense a decidir por ustedes mismos. Arriésguense también a dejarse llevar de la mano por alguien mas. Pero nunca dejen que alguien mas los lleve a un lugar donde no saber decidir si querían o no. Olvídense del “No sé” de su vocabulario y por un día, por un mes, por un año, por toda una vida tomen riesgos. Yo por lo pronto me compre una cajetilla de Chiclets Fusion sabor Pay de Limón y la neta estuvieron rifados: De todas maneras mañana voy a comprarme unos Trident Sabor Sandia, hoy por lo pronto me tome la libertad de probar algo diferente. Al fin y al cabo, todo loco y loca sabe porque hace las cosas y sabe porque dejo de hacerlas. Saludos.

Fatal a.k.a. Argelia

El hilo negro del vestido blanco

- Estos días he estado particularmente creativo (Futa si, harto…), he escrito muchísimo, cosa que no me pasaba si antes no destrababa mi “bloqueo de escritor” con una generosa cantidad de Vodka, pero, en estas semanas las ideas fluyen rápido y conciso. ¿Que lo detono? ¿La sobriedad? ¿Mi estado emocional? ¿El maldito dolor de muelas que traigo desde hace 2 meses? ¿El insomnio involuntario de hace unas semanas atrás? No lo sé, pero al momento llevo 6 textos; Así que solo es cosa de pulirlos y saldrán a la luz (Algunos, otros los voy a guardar). Dicho esto, va el 1ero.

Hace tiempo platicando con algunos amigos, dirimíamos al calor de un par de tragos que experiencias nos habían dejado las relaciones con nuestras mujeres. La tabla de medida era que cantidad de mujeres habíamos tenido, la cantidad de sentimientos expuestos y la cantidad de experiencia que en conjunto se había acumulado. Bajo esa tabla se podía hacer una combinación de esos 3 factores, como por ejemplo: Muchas mujeres, muchos sentimientos, mucha experiencia, o bien pocas mujeres, muchos sentimientos, poca experiencia y así por el estilo. Cada cual en resumen hacían un cúmulo de vivencias con el cual se podría hablar con hechos y vivencias de cómo son o como piensan las mujeres. ¿El balance de esa platica? Que todos sabíamos mucho de mujeres. ¡Ja! Vaya disparate.

La verdad es que solo sabemos lo suficiente de las mujeres como para tener la falsa seguridad de usarlas o para evitar en la medida de lo posible ser usados por ellas. Esto no significa en lo absoluto que tengamos la formula mágica para saber como se mueve la ardilla dentro de la cabeza de las mujeres, solo tenemos 36 piezas del rompecabezas de 1,000 piezas que comprende la complejidad de las mujeres... aun si estuviéramos con la mas burda, simple y transparente de las mujeres, siempre le faltaran piezas a su rompecabezas de 20 piezas, o de plano encontraremos piezas de otros rompecabezas en nuestras manos. Con eso en mente, ¿porque rayos todos los hombres queremos descifrar el eterno enigma de cómo piensan las mujeres? Si algún genio publicara la formula mágica para resolver ese teorema, tendríamos que quitarle el 80% de las palabras a nuestro diccionario personal para describir lo que una mujer representa (Nuestras platicas retrocederían a un nivel mas primitivo y nos remitiríamos a usar sonidos guturales como “Ugh!”, “Gadagada!” o “Fut!”). Tendríamos que encontrar un nuevo significado a la vida (Olvídense de volver a apreciar todas las Bellas Artes, casi todas ellas giran alrededor de la mujer por inspiración o por dedicación... José Alfredo Jiménez ya no volvería a sonar igual). Tendríamos que usar todo ese nuevo tiempo libre para otras cosas menos interesantes (Por fin podríamos encontrar la cura al SIDA, el proceso de desalinización del agua, la fusión en frió, la generación espontánea de alimento de forma sustentable con base en el hidrógeno y un helado que no se derrita en el trayecto del súper a la casa). ¿Y aun así quieren saber como piensan? Hay cosas mucho mas interesantes, lo explicare en el siguiente renglón.
A mí me fascinan las locas. Es la neta. Me encanta quejarme de ellas y me encanta admirarlas. Me gusta verlas desde la barrera y ser el espontáneo que trata de lidiar en vano con ellas. Me emociona estar al lado de una loca porque sé que en su aparente calma hay una catástrofe en gestación dentro de ella. Me llena de una curiosidad infantil que me describan su mundo interior y que este en realidad es más amplio que la Biblioteca del Congreso Estadounidense (Iba a decir la Megabiblioteca Vasconcelos, pero la neta esta muy pitera). Describir todas las sensaciones que me produce tener a una mujer loca a mi lado me haría ver a mi como el chiflado y no al sujeto ahora en discusión. ¿Quién en su sano juicio querría estar al lado de una loca? Son mujeres que un día piensan rosa y al día siguiente negro, son mujeres que un día están enamoradas y al otro día odian con toda su alma, son mujeres que ven tempestad y están en calma y al llegar la calma crean tempestad, son mujeres que al estar con alguien no dicen palabra alguna y al estar solas su boca se convierte mágicamente en un sifón de verborrea, son mujeres que quieren al hombre para siempre sin las ataduras del matrimonio y sin embargo añoran en secreto todo el protocolo de la ceremonia... perdón, trate en vano de que este texto no tuviera majaderías, pero creo justo decirles a este espécimen de mujeres las palabras que las colocan en justa dimensión: “Pinches viejas locas cabronas hijas de la chingada”. Y aun así, como me encantan las perjidas, disolutas e inmorales. Je, je.

Sigue la pregunta sin contestarse: ¿Quién querría a una loca como mujer? Expongamos pues lo que para la sociedad es una mujer sana. Una mujer sana es alguien cuyos lineamientos no se han modificado ni se modificaran por ningún factor. Si le gusta la nieve de limón, es para siempre. Si se compromete con alguien es para siempre. Si viste de rosa, es para siempre. Si hoy piensa algo, mañana, pasado mañana y dentro de 50 años seguirá pensando lo mismo. Oigan. Eso no esta nada mal. Eso es una mujer de convicciones. A mí me suena bastante lógico, bastante sano, bastante cuerdo, bastante aburrido... ¿Dónde esta la emoción en eso? ¿Dónde esta el misterio? ¿Dónde esta la magia de descubrir algo nuevo cada día? La verdad es que todos anhelamos a la mujer de “Convicciones”, pero que tenga una pizca de locura y que esa locura tenga una palanca de Encendido/Apagado que pueda controlarse a discreción para tener control pleno y absoluto de ellas. Malas nuevas. No se puede. Casi todas las mujeres tienen un dejo de locura, para la desgracia de los hombres ese remanente de locura no puede acomodarse en el casillero que nosotros quisiéramos... y no nos hagamos. Todo mundo sabemos que el primer casillero donde querríamos acomodar la locura de una mujer es el casillero sexual (Pues a güevo carajo...) para tener a una loba furiosa en la alcoba que se le ocurran toda clase de salvajadas y posiciones con alto grado de dificultad. Después vendría el casillero donde reniegue de sus padres y no los incluya en ninguna fiesta familia, otro resquicio seria el de arrancar las hojas de su libreta telefónica donde están todos sus amigos varones, uno mas el del gusto irrestricto por el fut, el box, el billar, las motocicletas, otro casillero que sea afín a la mecánica y la reparación de desperfectos en el hogar, el casillero de los atuendos perversos, etc. Pero pues nadie, ni ellas mismas deciden en que casillero va caer su locura. Y como broma cruel del destino los casilleros donde cae la locura femenina son los mas temidos: Los celos, la obsesión, la bipolaridad, la indecisión, los arranques de ira, el control asfixiante, la paranoia y demás etcéteras. ¿Que? ¿No les gusto leer las letras chiquitas del contrato que firmamos todos con las mujeres? Hay de 2 sopas amiguitos: O se aguantan con la chiflada que les toco o se vuelven putos... lo que me pone a pensar si Guadalajara o el puerto de Veracruz tendrá mas chifladas per capita que cualquier otra ciudad de México, digo: Habiendo tanto puto tendría logica la ecuación.

¿Lo ven? Las locas de remate tienen algo divertido y es que tienen mas locura para llenar mas casilleros y cuando se aburren de tener toda la locura en uno solo, lo cambian como a ellas mejor les conviene. ¡Todos los días es una experiencia nueva! Eso es lo que las hace interesantes. Me encanta una mujer que al despertar sea un nuevo cascaron reinventado por dentro y por fuera, me intriga escucharlas y saber que algo nuevo saldrá de ellas, me emociona saber mas sobre ellas sin siquiera imaginar que lo que acabo de escuchar es solo un placebo para mi imaginación (Y muchas veces ni siquiera es verdad, grandísimas jijas de la...), me llena mucho saber que estoy al lado de alguien que no es unidimensional, estar con alguien tan polifacética como un diamante sin caer en su característica transparencia. A las locas no se les puede comprender. Ni ellas mismas se comprenden, pero les tengo una buena noticia. Ellas mismas, desde tiempos inmemorables nos han dado la respuesta a este dilema. Solo que nosotros hemos sido lo suficiente cabeza huecas como para no aceptar dicha respuesta y buscamos formas más intrínsecas de resolver este problema de una manera lógica, analítica y psicológica, pues a algo tan complejo se le debe aplicar toda la ciencia nuclear a la disposición del ser humano, vaya, hasta yo cometí ese error, y por tratar de desmarañarlo fue que perdí mas cosas de las que me gustaría aceptar... tan fácil respuesta. Tan fácil de aplicar. Tan fácil de ignorar: A las locas simplemente se les quiere y a las más locas se les ama.

A las locas hay que darles un crédito enorme por su honestidad. No solo por regalarnos la respuesta universal para vivir felices a su lado, si no porque ellas mismas tienen la delicadeza de advertirnos de antemano con señales claras de la densidad de su locura. Que nosotros seamos lo suficientemente miopes para ignorar dichas señales amarillas iridiscentes de advertencia no es bronca de ellas. Y muchas veces optamos por ver lo que nos conviene, nos encanta ver a la mujer como esa perfecta percha donde no tendría razón ni lógica el que tenga macula alguna... y mucho menos siendo MI MUJER! ¿Cómo podría yo ser tan idiota como para meterme con una loca? ¿Qué acaso creen que soy tan pendejo como para haber escogido mal? ¿Como osan pensar que ella pueda tener un dejo de locura siendo que debe estar en sus cabales completos para estar con alguien como yo?... aja buey. Hasta hace poco me di cuenta que el genero humano tiene deshabilitado por defecto la cualidad de “fingir demencia”. Todos estamos pirados. Ergo: Solo algunos aprendemos el difícil arte de “fingir cordura”. Con esto en cuenta, ¿es realmente tan malo estar con una mujer que sepa fingir cordura mejor que nosotros? Échenle seso un rato.

Ya es tarde. Casi es hora de salir a trabajar y ya es Lunes. Así que por lo menos tienen algo en que pensar esta semana y no me refiero a que vean con terror con que clase de chiflado(a) están conviviendo, simple y llanamente dense cuenta que este mundo y esta sociedad donde estamos creciendo y viviendo nos ha dado la gran oportunidad de ser locos y estar con alguien tanto o mas pirado que nosotros, nos ha dado la libertad de conocer a personas que en su locura viene implícito un ser interesante, a personas que tienen cerebros que trabajan mas rápido que los nuestros, que nuestras locuras son infinitamente minúsculas comparadas a las de los demás y que dichas locuras son un manjar digno de saborear con tanto tiempo como vida tengamos. Reciban un saludo de parte de su orate de cabecera. Buen inicio de semana.

Jeckill a.k.a. Hyde

¿Did you missed me?

- Les mando un cordial saludo. Tendran que disculpar el retraso en las publicaciones, ¿porque? Porque apenas voy empezando el año (¿Apenas guevonazo?). Ayer termine una de mis metas de este año, misma que no va a parar aqui, seguira por mucho tiempo; Reactivar mi estado fisico y de salud a como lo tenia hace 10 años. Y los resultados han resultado promisorios con varios kilos de menos y una condicion fisica bastante agradable, hoy por ejemplo, fui a correr al 3 veces Heroico Parque Naucalli y me pude echar 2.3kms sin descanso, claro que tire el bofe al kilometro 2.4, pero estoy en vias de recuperar condicion fisica como Dios manda.

Tengo que aclarles que para este momento ya estoy pedo: Ya le mame las sobrinas a un Oso Negro, un Smirnoff y voy por el 2ndo cuartito de un Absolut que estaba guardando para una ocasion especial, asi que el tenor de este post puede variar segun los mililitros de vodka que se me ocurra inflar. Dicho esto, no acepto reclamaciones por mis faltas de ortografia o magratica que tenga. Alas pues.

Todavia cuelgo entre mis galones una crisis de identidad bastante promiscua. Me encanta ser el bueno del cuento y salir avante de las penurias que la vida acarrea a las personas que me importan, pero otra parte disfruto mucho ser el malo de la historia. Ya saben. Ser el culero que le da un balazo por la espalda a John Wayne en... esa pinche pelicula que el alcohol me hizo olvidar, pero bueno, la crisis de identidad viene ligada al ser o no ser humano. ¿A caray, pues como? Muchas personas se pelean que ser mas humano es ser mas crudo, mas realista, mas ojete; Otras sin embargo debaten que ser humano es la condicion de aflorar sentimientos basicos como compasion o conciencia y aplicarlos para con sus semejantes... yo aun soy de esas personas. E infinidad de allegados mios me zapean por tener todavia rastros de "humanidad" en mi ser, por ser una persona consciente y actuar en beneficio de los demas. Y mi dualidad viene definida en esos conceptos.

Soy una persona consciente cuando apetezco, digamos que el 90% de mi existencia se rige por ese lineamiento basico, cuando voy a tomar una decision, me enfoco a las consecuencias inmediatas y a futuro de mis acciones, como me van a beneficiar y como afectaran a mi entorno y a los demas. Ese 10% restante es cuando me compro un paquete de galletas Ritz. No me voy a poner a pensar "Como le afectara a mis amigos, a mi sociedad o a mis finanzas si me chingo un paquete de galletas Ritz pa'l hambre"... pero en el 10% restante viene impreso cuando me vale punto menos que mierda mi vida. Como hace poco le dije a una cuatita cuando la trepe a mi nueva moto y se preocupo de la manera imprudente en la que manejo: "Tengo influencia de Ernest Hemingway y Kurt Cobain, hasta que no alcanze ciertas metas es cuando me voy a meter una escopeta en el hocico" Dejenme consulto wikipedia a ver como se mato Hemingway... ... ... que yo sepa se metio tambien un revolver en el hocico... ... ... ¿a que sabra el cañon de un arma de fuego? ¿Saladito o como acido de bateria Duracell?" Bueno, Wikipedia dice que tambien se metio el cañon de un calibre 12 en el hocico y le dio Enter. En fin. Como le decia a esta niña: Mis influencias de Hemingway y Cobain vienen implicitas, tal y como en sus obras, esos cabrones gritaron "No se cuando, no se como, no se porque, pero si me carga la calavera, yo se los avise con tiempo de sobra, cabrones; Hata pistas les deje". Si desmenuzan las obras de ambos, en cada una de sus novelas ocanciones encontraran dejos suicidas que son faciles de identificar (Pos si, ahora que estan muertos podremos decir "Ahhh... era por eso que dijo 'Me quiero fumar el humo de un cartucho de plomo', con razon..."). ¿Mi escape de la realidad? Una moto rapida sin medir las consecuencias. Sin casco. Sin lentes graduados. Con lentes obscuros. A altas velocidades. Pero para desgracia de las estadisticas, aun no logro acrecentar el numerito de muertos para las estadisticas para Caminos y Puentes Federales.

¿Suicidarme? No, no, no... no se confundan. Todavia faltan muchas cosas por vivir. Pero de esta no se salvan: Ahora les toca a ustedes sufrir con mi conceptos fumados sobre la Carretera de un solo carril hacia el Valhalla. El suicidio aun no lo contemplo (Dios bendito) pero mis demonios me persiguen aun cuando estoy en el baño echando los lodos (Les dije que el alcohol me desinhibe). Me tratare de explicar. Cuando encuentro un pequeño islote de felicidad en mi mundo o en mi cabezita, algun demonio me persigue. Y estoy seguro que el hijueputa era maestro de primaria, porque me lazna gisazos en la cabeza a discrecion. El grandisimo infeliz me atociga con preguntas en tiempos y personas gramaticales distintas. Les pondre un ejemplo. No es lo mismo "¿Porque no hiciste?" a "¿Porque lo hiciste?", "¿Porque se lo hiciste?" a "¿Porque no se lo hiciste?" o "HicisteSSS el amor" a "¿Y si este es el amor?" (Pinche cancioncita macuarra).

Cuando esos demonios internos me persiguen hay de 2 sabores. O los corrijo o me trepo a una moto y me largo a donde sus recuerdos no me persigan... y por mas rapido que vaya, por mas arreglada que este una moto, por mas chicho que sea para comerme las curvas... vaya, asi tenga una Suzuki GSXR1100 con Twin Turbo, escape Yoshimura, filtro K&N, cadena de alto desempeño dorada, sprockets de aleacion, slicks, mono aerodinamico, casco con exclusas de aire y una recta aaamplia para meterle pastilla; aun asi, los demonios lo traigo debajo del casco seguiran persiguiendome. ¿Cual es la opcion mas cuerda? Pues enfrentarlos y corregirlos, ¿Que no?, pues si, pero es la opcion mas aburrida y lenta. Prefiero treparme a mi Pelirroja, hundir el cuerpo, pegar las piernas y pegarle gas a la moto... con la esperanza de que un error en el trazado de la autopista, me salve de mis errores en esta asquerosa (Pero fascinante) vida terrenal.

¿Que dia es hoy? Madres. Ya es 3 de Mayo. Pues he sobrevivido a muchas. Algo me dice que no se libraran tan facil de mi ni mis acreedores, ni Hacienda, ni mi lectores. Porque por mas que me he enfrentado a situaciones adversas, curvas traicioneras y llantas con desfiguros en el rin, no me he podido liberar de mis demonios de manera definitiva... y los hijueputas van a seguir ahi, asi que... ¿Que hacer? Darles batalla y hacerle muescas a la pata de la cama en son de liberacion de cada uno de mis demonios. Estoy seguro que cuando las patas de mi cama parezcan trepadero de mapaches (¡Saludos a SBIA!) podre dormir 5 minutos mas en la noches.

-INTERMEDIO-
Maldito Vodka. Sin paliativos que le quiten el sabor a comunismo sabe del cocol. A cada trago que le doy mas mareado me siento. Por fortuna todavia tengo uso de mis facultades psicomotrices para ir a la alacena y prepararme un atun para meterle algo estomago.... mierda, ya le infle el cuartito de litro que me habia servido. Todavia le falta historia al vodka. A ver que resulta del abuso indiscriminado del alcohol.


Un minutito. La cabeza me da vueltas...
-Ahora si-


Ok. No funciono la salida rapida por vias rapidas a rapida velocidad. ¿Ahora que? Pues a salir del cuartel y presentarle las armas. Mis demonios que me persiguen en la noche son los errores que cometi en el pasado y no he podido solucionar. Si no los he podido solucionar es porque se han puesto trabas o factores externos incrementan exponencialmente la solucion expedita de los problemas, tambien es porque el orgullo, la desidia, la arrogancia, el egoismo u otros factores netamente humanos me impiden avanzar sobre la horizontal... una vez me di por vencido. Esta vez no. Esta vez es para siempre y finiquitado.

¿Cuales son mis demonios? Pues en primer lugar ¿Cuales son los suyos? (¿Ah verdad, bueyes?). Mis demonios son el haber cometido tantos errores con mis semejantes que aun cuando mis acciones en beneficio de los demas sean loables, estas se evaporan con solo mencionar uno de mis errores. Tratare de explicarme sin embarrarme tanto de cagada (Recientes estudios han demostrado que tal ventilacion de defectos decrementa sustancialmente el numero de lectores de un blog). Uno de mis demonios es la vengaza. Futa. Me encanta fraguar planes terribles para hacer sentir a mis semenjantes venganzas exquisitas que sacien mi sed de retahilia. Y asi me hayan pintado dedo en la calle un "enlatado" o me hayan denegado un saludo de mano por la jodida influenza, me prendo en chinga feroz. En ese momento, mi putrefacta memela carbura un numero amplio de acciones a tomar para recibir satisfaccion personal en forma de venganza, desde echarle una laminita inocente pero brusca a mi "agresor" hasta pensar en rajarle la panza con mi navaja y quemarle los ovarios con acetona a la desgraciada en Minivan que no me cedio el paso en Periferico. ¿Eso lo escribi o lo pense? Bah, como sea, de todas manera estoy tan pedo que cuando termine este rollo le voy a dar "Publicar entrada" sin revisar las burradas que escribi.

Ese es uno solo de los ejemplos de mis demonios que me atormentan. Creo que el principal es haberle hecho mal a personas buenas perseguidas por demonios mas agresivos que los mios. A esas personas les he cargado una cantidad de caña terrible, como si con mis peroratas piteras fuera a mitigar sus problemas... al menos asi lo pense, y tiempo despues, en mi Fortaleza de la Soledad me di cuenta que nomas les atize mas la lumbre en las patas a mis semejantes. Mal mal mal... maomenos deben imaginar por donde van todos mis otros demonios: El demonio de la Soledad, El demonio del Rencor, El demonio de la Impaciencia, El demonio de la Soberbia, El demonio de la Inequidad, etc. Cada uno de ellos tiene rostro y figura, pero ahorita no le voy a dar su debido lugar a los cabrones esos.

Mi sesera trabaja de forma inusual. Puedo repartir alegria y felicidad como el costal sin fondo de Santa Claus (El otro buey, no el de la sidra). Eso me provoca felicidad. Ayudar a los demas me agrada, me hace sentir menos mierda, me siento menos egoista. Me encanta hacer reir a los demas, me produce un subito estado de satisfaccion. Arreglar problemas quizas sea la cosa que mas me fascina. Me encanta resolver problemas complicados, ayudar a solucionarlos, ser pieza importante en su solucion o echarme al lomo todo el mondongo y resolverlo con mis manos: Esa es una de las cosas para las que me he preparado toda mi vida. Desde componer un aparato electrico, encontrar la solucion practica a un problema mecanico con rondanas y tuercas, dilucidar el funcionamiento de un virus de computadora o resolver problemas cotidianos de la vida de los demas. Pero a veces, mi estupido y metiche cerebro se mete en la vida de los demas. ¿Impulsado porque? ¿Por aburrimiento? ¿Por mucho tiempo libre? ¿Por ser el heroe que nadie esperaba y nadie necesitaba? No. Simplemente porque un problema es una oportunidad mas para hacer algo util con mi vida. Para hacer algo por lo demas. Por obtener un beneficio interesante de la resolucion final del problema.

¿Y todo eso que tiene que ver con la triste historia del principio? Mucho. Aun no me puedo ir al carajo de este puto y miserable mundo sin ayudar a solucionar los problemas de mis semejantes. Aun no puedo irme sin que algo de lo que yo diga o haga, sea un ladrillo mas en la formacion de una solucion concreta de los problemas de los demas. Aun no me puedo ir sin que me satisfaga haber hecho todo en mi poder para arreglar los problemas de mis hermanos, amigos, compas y cuates. ¿Asi que todo este rollo fue nomas para decirles "Me les voy pero aun no"? No precisamente. Todo este rollo es para decirles: 2009 es un buen año para salir de casa, salir de la burbuja, salir de las faldas de mama, salir de la comodidad de la inactividad y hacer algo de aqui para el futuro. Yo lo hice y se siente a toda madre. Ahora me toca hacer lo mismo por los demas. Y el resto del año y los que vienen me dedicare en cuerpo, alma y cerebro a hacer muchas cosas personales y ajenas que ni me incumben, ni me benefician, ni me las agradeceran, pero las voy a hacer por el simple reto que ello implica, asi que... formense. Hoy el Sr. A. se siente con ganas de prestar mas de 2 manos a sus amigos y a una que otra lagartijita.

Me despido no sin antes decirles: Estoy pedo. Siempre si le baje 1/3 parte al Absolut mas las sobrinas de los otros vodkas. Y para gusto de mis amigos comunistas: Asi nomas. Derecho. Solito, sin juguitos, ni hielo, asi como se destilaron del centeno y la papa, asi fue como me los zumbe. Señores, de ahora en mas ya habra updates en este blog.

PD: ¿Para que me puse hasta el rifle de pedo? Ah si, para que se me olvidara porque estaba deprimido... y funciono de mil maravillas. Ahora veamos que pasa con 2 cafiaspirinas y jalando mas peso en mis rutinas. Si no entierro esta pinche depresion de mierda por lo menos me entierran en Jardines del Recuerdo mañana. Saludos.