¿Did you missed me?

- Les mando un cordial saludo. Tendran que disculpar el retraso en las publicaciones, ¿porque? Porque apenas voy empezando el año (¿Apenas guevonazo?). Ayer termine una de mis metas de este año, misma que no va a parar aqui, seguira por mucho tiempo; Reactivar mi estado fisico y de salud a como lo tenia hace 10 años. Y los resultados han resultado promisorios con varios kilos de menos y una condicion fisica bastante agradable, hoy por ejemplo, fui a correr al 3 veces Heroico Parque Naucalli y me pude echar 2.3kms sin descanso, claro que tire el bofe al kilometro 2.4, pero estoy en vias de recuperar condicion fisica como Dios manda.

Tengo que aclarles que para este momento ya estoy pedo: Ya le mame las sobrinas a un Oso Negro, un Smirnoff y voy por el 2ndo cuartito de un Absolut que estaba guardando para una ocasion especial, asi que el tenor de este post puede variar segun los mililitros de vodka que se me ocurra inflar. Dicho esto, no acepto reclamaciones por mis faltas de ortografia o magratica que tenga. Alas pues.

Todavia cuelgo entre mis galones una crisis de identidad bastante promiscua. Me encanta ser el bueno del cuento y salir avante de las penurias que la vida acarrea a las personas que me importan, pero otra parte disfruto mucho ser el malo de la historia. Ya saben. Ser el culero que le da un balazo por la espalda a John Wayne en... esa pinche pelicula que el alcohol me hizo olvidar, pero bueno, la crisis de identidad viene ligada al ser o no ser humano. ¿A caray, pues como? Muchas personas se pelean que ser mas humano es ser mas crudo, mas realista, mas ojete; Otras sin embargo debaten que ser humano es la condicion de aflorar sentimientos basicos como compasion o conciencia y aplicarlos para con sus semejantes... yo aun soy de esas personas. E infinidad de allegados mios me zapean por tener todavia rastros de "humanidad" en mi ser, por ser una persona consciente y actuar en beneficio de los demas. Y mi dualidad viene definida en esos conceptos.

Soy una persona consciente cuando apetezco, digamos que el 90% de mi existencia se rige por ese lineamiento basico, cuando voy a tomar una decision, me enfoco a las consecuencias inmediatas y a futuro de mis acciones, como me van a beneficiar y como afectaran a mi entorno y a los demas. Ese 10% restante es cuando me compro un paquete de galletas Ritz. No me voy a poner a pensar "Como le afectara a mis amigos, a mi sociedad o a mis finanzas si me chingo un paquete de galletas Ritz pa'l hambre"... pero en el 10% restante viene impreso cuando me vale punto menos que mierda mi vida. Como hace poco le dije a una cuatita cuando la trepe a mi nueva moto y se preocupo de la manera imprudente en la que manejo: "Tengo influencia de Ernest Hemingway y Kurt Cobain, hasta que no alcanze ciertas metas es cuando me voy a meter una escopeta en el hocico" Dejenme consulto wikipedia a ver como se mato Hemingway... ... ... que yo sepa se metio tambien un revolver en el hocico... ... ... ¿a que sabra el cañon de un arma de fuego? ¿Saladito o como acido de bateria Duracell?" Bueno, Wikipedia dice que tambien se metio el cañon de un calibre 12 en el hocico y le dio Enter. En fin. Como le decia a esta niña: Mis influencias de Hemingway y Cobain vienen implicitas, tal y como en sus obras, esos cabrones gritaron "No se cuando, no se como, no se porque, pero si me carga la calavera, yo se los avise con tiempo de sobra, cabrones; Hata pistas les deje". Si desmenuzan las obras de ambos, en cada una de sus novelas ocanciones encontraran dejos suicidas que son faciles de identificar (Pos si, ahora que estan muertos podremos decir "Ahhh... era por eso que dijo 'Me quiero fumar el humo de un cartucho de plomo', con razon..."). ¿Mi escape de la realidad? Una moto rapida sin medir las consecuencias. Sin casco. Sin lentes graduados. Con lentes obscuros. A altas velocidades. Pero para desgracia de las estadisticas, aun no logro acrecentar el numerito de muertos para las estadisticas para Caminos y Puentes Federales.

¿Suicidarme? No, no, no... no se confundan. Todavia faltan muchas cosas por vivir. Pero de esta no se salvan: Ahora les toca a ustedes sufrir con mi conceptos fumados sobre la Carretera de un solo carril hacia el Valhalla. El suicidio aun no lo contemplo (Dios bendito) pero mis demonios me persiguen aun cuando estoy en el baño echando los lodos (Les dije que el alcohol me desinhibe). Me tratare de explicar. Cuando encuentro un pequeño islote de felicidad en mi mundo o en mi cabezita, algun demonio me persigue. Y estoy seguro que el hijueputa era maestro de primaria, porque me lazna gisazos en la cabeza a discrecion. El grandisimo infeliz me atociga con preguntas en tiempos y personas gramaticales distintas. Les pondre un ejemplo. No es lo mismo "¿Porque no hiciste?" a "¿Porque lo hiciste?", "¿Porque se lo hiciste?" a "¿Porque no se lo hiciste?" o "HicisteSSS el amor" a "¿Y si este es el amor?" (Pinche cancioncita macuarra).

Cuando esos demonios internos me persiguen hay de 2 sabores. O los corrijo o me trepo a una moto y me largo a donde sus recuerdos no me persigan... y por mas rapido que vaya, por mas arreglada que este una moto, por mas chicho que sea para comerme las curvas... vaya, asi tenga una Suzuki GSXR1100 con Twin Turbo, escape Yoshimura, filtro K&N, cadena de alto desempeño dorada, sprockets de aleacion, slicks, mono aerodinamico, casco con exclusas de aire y una recta aaamplia para meterle pastilla; aun asi, los demonios lo traigo debajo del casco seguiran persiguiendome. ¿Cual es la opcion mas cuerda? Pues enfrentarlos y corregirlos, ¿Que no?, pues si, pero es la opcion mas aburrida y lenta. Prefiero treparme a mi Pelirroja, hundir el cuerpo, pegar las piernas y pegarle gas a la moto... con la esperanza de que un error en el trazado de la autopista, me salve de mis errores en esta asquerosa (Pero fascinante) vida terrenal.

¿Que dia es hoy? Madres. Ya es 3 de Mayo. Pues he sobrevivido a muchas. Algo me dice que no se libraran tan facil de mi ni mis acreedores, ni Hacienda, ni mi lectores. Porque por mas que me he enfrentado a situaciones adversas, curvas traicioneras y llantas con desfiguros en el rin, no me he podido liberar de mis demonios de manera definitiva... y los hijueputas van a seguir ahi, asi que... ¿Que hacer? Darles batalla y hacerle muescas a la pata de la cama en son de liberacion de cada uno de mis demonios. Estoy seguro que cuando las patas de mi cama parezcan trepadero de mapaches (¡Saludos a SBIA!) podre dormir 5 minutos mas en la noches.

-INTERMEDIO-
Maldito Vodka. Sin paliativos que le quiten el sabor a comunismo sabe del cocol. A cada trago que le doy mas mareado me siento. Por fortuna todavia tengo uso de mis facultades psicomotrices para ir a la alacena y prepararme un atun para meterle algo estomago.... mierda, ya le infle el cuartito de litro que me habia servido. Todavia le falta historia al vodka. A ver que resulta del abuso indiscriminado del alcohol.


Un minutito. La cabeza me da vueltas...
-Ahora si-


Ok. No funciono la salida rapida por vias rapidas a rapida velocidad. ¿Ahora que? Pues a salir del cuartel y presentarle las armas. Mis demonios que me persiguen en la noche son los errores que cometi en el pasado y no he podido solucionar. Si no los he podido solucionar es porque se han puesto trabas o factores externos incrementan exponencialmente la solucion expedita de los problemas, tambien es porque el orgullo, la desidia, la arrogancia, el egoismo u otros factores netamente humanos me impiden avanzar sobre la horizontal... una vez me di por vencido. Esta vez no. Esta vez es para siempre y finiquitado.

¿Cuales son mis demonios? Pues en primer lugar ¿Cuales son los suyos? (¿Ah verdad, bueyes?). Mis demonios son el haber cometido tantos errores con mis semejantes que aun cuando mis acciones en beneficio de los demas sean loables, estas se evaporan con solo mencionar uno de mis errores. Tratare de explicarme sin embarrarme tanto de cagada (Recientes estudios han demostrado que tal ventilacion de defectos decrementa sustancialmente el numero de lectores de un blog). Uno de mis demonios es la vengaza. Futa. Me encanta fraguar planes terribles para hacer sentir a mis semenjantes venganzas exquisitas que sacien mi sed de retahilia. Y asi me hayan pintado dedo en la calle un "enlatado" o me hayan denegado un saludo de mano por la jodida influenza, me prendo en chinga feroz. En ese momento, mi putrefacta memela carbura un numero amplio de acciones a tomar para recibir satisfaccion personal en forma de venganza, desde echarle una laminita inocente pero brusca a mi "agresor" hasta pensar en rajarle la panza con mi navaja y quemarle los ovarios con acetona a la desgraciada en Minivan que no me cedio el paso en Periferico. ¿Eso lo escribi o lo pense? Bah, como sea, de todas manera estoy tan pedo que cuando termine este rollo le voy a dar "Publicar entrada" sin revisar las burradas que escribi.

Ese es uno solo de los ejemplos de mis demonios que me atormentan. Creo que el principal es haberle hecho mal a personas buenas perseguidas por demonios mas agresivos que los mios. A esas personas les he cargado una cantidad de caña terrible, como si con mis peroratas piteras fuera a mitigar sus problemas... al menos asi lo pense, y tiempo despues, en mi Fortaleza de la Soledad me di cuenta que nomas les atize mas la lumbre en las patas a mis semejantes. Mal mal mal... maomenos deben imaginar por donde van todos mis otros demonios: El demonio de la Soledad, El demonio del Rencor, El demonio de la Impaciencia, El demonio de la Soberbia, El demonio de la Inequidad, etc. Cada uno de ellos tiene rostro y figura, pero ahorita no le voy a dar su debido lugar a los cabrones esos.

Mi sesera trabaja de forma inusual. Puedo repartir alegria y felicidad como el costal sin fondo de Santa Claus (El otro buey, no el de la sidra). Eso me provoca felicidad. Ayudar a los demas me agrada, me hace sentir menos mierda, me siento menos egoista. Me encanta hacer reir a los demas, me produce un subito estado de satisfaccion. Arreglar problemas quizas sea la cosa que mas me fascina. Me encanta resolver problemas complicados, ayudar a solucionarlos, ser pieza importante en su solucion o echarme al lomo todo el mondongo y resolverlo con mis manos: Esa es una de las cosas para las que me he preparado toda mi vida. Desde componer un aparato electrico, encontrar la solucion practica a un problema mecanico con rondanas y tuercas, dilucidar el funcionamiento de un virus de computadora o resolver problemas cotidianos de la vida de los demas. Pero a veces, mi estupido y metiche cerebro se mete en la vida de los demas. ¿Impulsado porque? ¿Por aburrimiento? ¿Por mucho tiempo libre? ¿Por ser el heroe que nadie esperaba y nadie necesitaba? No. Simplemente porque un problema es una oportunidad mas para hacer algo util con mi vida. Para hacer algo por lo demas. Por obtener un beneficio interesante de la resolucion final del problema.

¿Y todo eso que tiene que ver con la triste historia del principio? Mucho. Aun no me puedo ir al carajo de este puto y miserable mundo sin ayudar a solucionar los problemas de mis semejantes. Aun no puedo irme sin que algo de lo que yo diga o haga, sea un ladrillo mas en la formacion de una solucion concreta de los problemas de los demas. Aun no me puedo ir sin que me satisfaga haber hecho todo en mi poder para arreglar los problemas de mis hermanos, amigos, compas y cuates. ¿Asi que todo este rollo fue nomas para decirles "Me les voy pero aun no"? No precisamente. Todo este rollo es para decirles: 2009 es un buen año para salir de casa, salir de la burbuja, salir de las faldas de mama, salir de la comodidad de la inactividad y hacer algo de aqui para el futuro. Yo lo hice y se siente a toda madre. Ahora me toca hacer lo mismo por los demas. Y el resto del año y los que vienen me dedicare en cuerpo, alma y cerebro a hacer muchas cosas personales y ajenas que ni me incumben, ni me benefician, ni me las agradeceran, pero las voy a hacer por el simple reto que ello implica, asi que... formense. Hoy el Sr. A. se siente con ganas de prestar mas de 2 manos a sus amigos y a una que otra lagartijita.

Me despido no sin antes decirles: Estoy pedo. Siempre si le baje 1/3 parte al Absolut mas las sobrinas de los otros vodkas. Y para gusto de mis amigos comunistas: Asi nomas. Derecho. Solito, sin juguitos, ni hielo, asi como se destilaron del centeno y la papa, asi fue como me los zumbe. Señores, de ahora en mas ya habra updates en este blog.

PD: ¿Para que me puse hasta el rifle de pedo? Ah si, para que se me olvidara porque estaba deprimido... y funciono de mil maravillas. Ahora veamos que pasa con 2 cafiaspirinas y jalando mas peso en mis rutinas. Si no entierro esta pinche depresion de mierda por lo menos me entierran en Jardines del Recuerdo mañana. Saludos.