- A petición expresa de una amiga es que saco este texto que tenia congelado, además, siempre es lindo hacer un frente común masculino contra nuestras adorables “enemigas” femeninas.
En el texto anterior muchas mujeres pensaron que mi texto fue incendiario hacia su locura y no, al contrario; El texto fue en contra de los hombres necios que amamos a la mujer sin razón. Ahora le toca el turno a las mujeres sobre la milimétrica y endeble línea que separa al bien del mal.
Según la perspectiva de las mujeres, ellas no son tan exigentes como los hombres al momento de elegir a un hombre y tienen toda la razón. Esa es la causal principal de que tanto pinche vato feo tenga prendida del brazo a sendos aviones de mujeres y digo, me incluyo en la lista de los desafortunados feos que han tenido a mujeres lindas (Pero chifladas) al lado. Por desgracia, las mujeres tienen una cinta para medir hasta donde quieren que un hombre sea hombre. Me explico: Las mujeres buscan tantas virtudes como defectos a su antojo, así como adoran las virtudes del hombre las detestan por ser monótonas y adoran sus defectos por darles mas realce a sus virtudes... mencione que las mujeres están chifladas? Es un circulo realmente vicioso y enfermizo del cual ellas mismas no saben como delimitarlo o como dibujarlo aun con compás en mano.
Pongamos un ejemplo. Eladio Menéndez conoce a Solange Delacroix. Eladio no hace mucho honor a su nombre y solo tiene fea la rubrica en sus firmas: El tío esta carita, buen cuerpo, alto, facciones agradables, vaya, el tipo esta para mandarlo a imprimir en rotafolio y sin Photoshop. Solange también esta potable. Aguanta un piano y sin faja lumbar. Salen un par de veces y sin muchos rodeos empiezan a andar. Viva la alegría! Solange como buen animalito viperino, se reúne con sus congeneres reptiles ponzoñosos que tiene por amigas en un café para saber de viva voz como es Eladio. He aquí una lista de defectos y virtudes de el susodicho infeliz:
Virtudes: Esta carita. Es protector. No es celoso. Tiene empleo fijo. Esta dispuesto siempre a ayudar. Tiene casa. Tiene auto. Es caballeroso. Se lleva bien con la familia política. Es inteligente. Piensa en un compromiso en serio. Tiene buen sentido del humor. No le desagrada la idea de niños. Tiene una excelente stamina sexual. Y creo que son todas sus virtudes.
Sus amigas azoradas felicitan a Solange por hacerse de tal partido, piden una copita de chínguere para hacer un brindis por la dicha que embarga a Solange... pero ella ataja al mesero para cancelar la orden. Sus amigas le increpan porque no esta dando de saltos, tumbos y brincos de alegría y felicidad. La razón? Sus defectos. Helos aquí:
Defectos: Esta demasiado carita y no falta la cabrona vieja que se lo quiera bajar. Cuando la protege la hace sentir como una inútil por no poder valerse por ella misma (así sea de un cabron violador con puñal en mano, no quiere sentirse “ahogada” por tal cúmulo de protección). Le caga que no sea celoso, no le da a Solange su lugar como ese objeto intocable para cualquier otro ser humano. Desconfía cuando ayuda solo por ayudar, esta segura de que en algún momento le va a cobrar la ayuda con sus hermosas nalguitas de por medio (Lo mismo aplica cuando el ayuda a sus amigos, ella esta segura de que ya se ensarto a sus propios amigos). La casa no esta donde debería estar; Tan alejada como sea posible de la familia de ella y tan alejada de la familia de el... pero no tan alejada de su familia cuando la quieran visitar, pero si tan lejos de la familia de el como para que ellos lo visiten a el. Su auto tiene vestiduras de piel y se le queman las nalgas siempre que se sube. Le zurra que sea un caballero porque a pesar de sentirse halagada e que le abran la puerta, le acerquen la silla, él pague la cuenta y no la exponga a lugares peligrosos, siente que esta con un viejo anticuado y mamon. Le repatea el hígado que se lleve con su familia política porque a veces siente que lo tratan mejor a el que a ella (Como es eso de que el padre de ella lo invite a pistear a el y no a ella? Esas son chingaderas!). Como es inteligente ella siente que en cualquier momento le va a poner el cuerno y ella ni por enterada. A ella le asfixia el hecho de tener una relación seria, no quiere tener la responsabilidad de algo serio en su vida (Cabe mencionar que todas las plantas que ha tenido bajo su cuidado se han muerto, aun los cactus). Su sentido del humor hace a todos reír, pero su sentido del humor la hace sentir insegura porque siente que no la esta tomando en serio (Vea el inciso anterior y regrese a este, repita la operación cuantas veces sea necesario). Le cagan los niños porque arruinan la figura y se ve que el solo quiere tener hijos para arruinarle la vida a ella. Stamina sexual? Es un degenerado. Él puede estar 1 día entero sin pedir cuartel ¿Qué acaso no lee las estadísticas? 5 minutos es mas que suficiente, haya terminado ella o no con 5 minutos de toqueteo torpe en el asiento trasero de un vocho basta.
...
Silencio total en la mesa. Silencio que solo se ve interrumpido cuando una tímida manita se alza de entre la multitud de amigas para pedir la cuenta.
El tiempo pasa y las amigas dejan de verse en unos años. El azar hace que todas las que compartieron mesa esa tarde en el Vips se reúnan una vez más. Solange sobresale de entre todas las de la mesa. Su vestimenta esta desarreglada, su rostro un tanto desencajado, ya no luce tanto maquillaje, su semblante no parece el de antes. Una de sus amigas lanza la pregunta obligada del porque de su apariencia. Solange responde diligentemente: “Tengo 6 meses de salir con mi actual pareja y me esta yendo del carajo” todas dejan de lado sus cafes y prestan atención al porque de sus desgracias, ella enumera los defectos de... Johnatan (Nomás por el pinche nombrecito ya saben por donde va el asunto):
Defectos: Feo el hijueputa como el solo. Es machin. Es posesivo. Es guevon. Es un baquetón atenido. No tiene donde caerse muerto. Se la pasa todo el día de vago en la calle. Es un patán. Ya se agarro a madrazos con su padre y casi le voltea una bofetada a la madre. Es un pendejazo de primera. Tiene 3 nalguitas a parte de ella. Es sarcástico malamadre. Le zurran los niños... las niñas no. 3 minutos; 3 minutos de sexo y se acabo la función.
Silencio total en la mesa. Silencio que un vez mas se iba a ver violentado por la misma tímida manita que desentonaba en el horizonte de caras estupefactas hasta que Solange dijo lo siguiente: “Y saben algo... soy feliz”
Excuse moi?
Si, soy feliz replico Solange. Como es feo no tengo porque sentirme celosa. Es un machin de primera y ya me ha puesto mis madrazos y creo que hoy por el hecho de verlas a ustedes me va a tocar una dotación de cates extra por no avisarle a que hora regresaba, es tan grata la sensación de calor en el cuerpo que me hace sentir querida. El que sea posesivo es divino, me da mi lugar como la cosa más especial en su vida, no deja de hablarme al celular para saber con quien estoy, en donde estoy, que estoy haciendo y para pedirme que le lleve comida y caguamas. Como no tiene empleo me siento como su madre, es lindo saber que la vida de alguien depende de ti; Me hace dar el doble de esfuerzo en mi trabajo para salir adelante los 2. Como no tiene donde vivir esta en mi casa viviendo diario, así no se expone a los peligros de la ciudad y a la calor que esta muy recia estos días. Cuando sale a la calle viene con historias frescas y divertidas de sus amigotes y a veces los trae a casa para que seguir la fiesta (Por lo mismo, por el calor que esta tan recia). Se la pasa rascando los guevos enfrente de todos, me gusta un hombre desinhibido que no tenga miedo a expresar su naturaleza. Mi familia nos tiene vetados de todas las fiestas y reuniones porque siempre se pone pedo y se agarra a madrazos con mis hermanos, tíos y mi padre, pero como sé que ellos siempre lo provocan siento que esta en su pleno derecho de defender su manera de ser a cualquier costo. Cuando estamos platicando nunca me entiende y no sabe ni que decir, es tan lindo enseñarle cosas nuevas que ejerciten su mente. Sus otras mujeres son una válvula de escape de mis defectos como mujer, me gustaría estar todo el día con él atendiéndolo pero a veces las tediosas obligaciones del trabajo me absorben y él tiene que buscar quien lo atienda mientras yo no estoy. Sus sarcasmos son inteligentes y atinados, no hay uno solo de ellos donde me sienta aludida; es bueno que me dé mi lugar dentro de sus conversaciones. Me dijo que no piensa en tener hijos. Con los 3 que tiene con sus exesposas es mas que suficiente, la próxima semana tenemos cita con el ginecólogo para operarme y evitarnos futuras discusiones. Y el sexo es maravilloso. Como llego cansada de estar todo el día trabajando no tengo energías para darle gusto como el se merece, con eso en mente el solo necesita 3 minutos para demostrarme todo su afecto y cariño.
Miau.
¿Que? A poco sí esta muy de Cristina Saralegui esta historia? Bueno si, pero en mi defensa use un caso que expuso el Doctor en Relaciones Maritales Chris Rock (Ya saben, el pinche negrito pelado que sale en... carajo, creo que solo lo he visto en Arma Mortal 4, pero bueno, búsquenlo en Youtube para que vean su trabajo). El Dr. Rock expone en una de sus ponencias magistrales (ASIN:B00026L9BQ Chris Rock: Never Scared - 2004) que no hay manera de hacer feliz a una mujer, he aquí un extracto de su interesante exposición: “Y como dije: Has tu mejor esfuerzo para hacerla feliz. Inténtalo. Pero esto es algo que nadie te dice: No puedes hacer feliz a una mujer. Es imposible. (...)puedes cogerte a una mujer con un pito de diamante y hacerla venir 10 veces; ella se seguirá quejando. ‘Porque me hiciste venir tan fuerte? Este pito de diamante tiene imperfecciones. ¿Por qué no fuiste a Tiffany’s? Eres un puto mezquino.’ ” Él dijo. Yo no. Él lo pensó. Yo también.
Esta bien, quizás fui un poco duro con las mujeres. Pero la verdad, ¿cómo darles gusto? ¿Como saber que carajo detono su encabronamiento ese día en particular? ¿Como saber que ese día que le compraste un helado de chocolate en realidad ella quería un helado de vainilla aun cuando las otras setecientas cincuenta y cincomil doscientas cuatro veces había pedido un cabron helado de chocolate? ¿Como saber que ese día en particular su gusto por el helado de chocolate había cambiado porque la posición de su estrella guardián en la cúpula celestial cambio 3 grados hacia el cenit? No se sabe. Se asume. Y ese amigos es uno de los peores argumentos que se le pueden dar a una mujer. Puedes decirles que te acostaste con su hermana y su madre y no hay bronca. Puedes decirles que se te olvido mencionarle sobre tu esposa, 2 hijas y un pequeña enfermedad venérea que contrajiste hace 2 años con un marinero maricon en Veracruz y tampoco hay bronca. Hasta podrías decirle que nomás estas con ella porque querías tener una nalguita en cada uno de los 31 estados de la Republica (Y un Distrito Federal)... y tampoco hay pedo. Pero decirles que asumiste que si las otras setecientaschinguesumadremilcuatro veces anteriores ella había querido un helado de chocolate, seria lógico que esta vez, la setecientaschinguesumadremilcinco ocasión, también seria helado de chocolate... amigo, estas en serios problemas. Verán. Uno debe saber que quiere una mujer aun cuando ella no sabe a ciencia cierta que es lo que realmente quería. ¿Que nos da el tacto para saberlo? Ya vimos que asumir esta fuera de la ecuación, así que arma podemos usar para saberlo? ¿Quitarnos la razón y la lógica? (Tenia que decirlo, pero no es la respuesta). Aquí amigos viene la técnica milenaria que aprendí de una de las más sabias exponentes de dicho arte. Una técnica que implica ataque y defensa en uno sola. Es perfecta. Tan simple y perfecta que no debería revelarla, pero hela aquí: El “NoSe-Fu”.
El NoSe-Fu (Derivada de las palabras “No” que significa “Ni madres”.“Sé” de “Saber, noción, conocimiento” y “Fu” de “Técnica”.) es una técnica simple y fácil de aplicar. Cuando una mujer dice “No sé” solo puede significar una cosa: “Sé que es lo que quiero, pero no te lo voy a decir. Advertido quedas de que esta es una trampa, si caes en ella llevo todas las de ganar”. Así que cuando le preguntas a una mujer “¿De qué sabor quieres tu helado en esta incuantificable ocasión?” y ella recuerda su entrenamiento de manera pertinente y aplica el NoSe-Fu y responde con un seco: “No sé.” CUIDADO CABRONES! Es una trampa! Es una puta trampa! No respondan! No se muevan! Ellas huelen el miedo! No les den oportunidad de verlos dudar! Si hicieron caso omiso a mi advertencia y cometen la idiotez de decir “De Chocolate?” Ya perdieron. Si cometen la tontería de decir “De vainilla?” Ya perdieron. Pueden mencionar todos los hijueputas sabores de Baskin Robbins, Holanda, La Michoacana, Danesa33, las Nieves de Xochimilco al lado de la carretera, aun así nunca le atinarían y perderían. Ustedes como hombres de ciencia deben saber que cuando escuchen el “No se” se remite no solo a un helado de chocolate, deben de pensar de manera multidimensional, quizás ese “No se” quiera decir “No quiero un helado. Quiero una paleta. ¿De que sabor? ¿De agua o de leche? ¿En este changarro o en otro? Aun no lo sé, depende de ti darme opciones”. Lean bien este párrafo y varias veces, pues en el se encuentra la respuesta a como les gira la ardilla a las mujeres dentro de su cráneo. Ustedes pueden interpolar su gesto, sus genuflexiones, su postura, la tesitura de su voz y aun así no podrían adivinar que es lo que realmente quieren. también podrían comprarles un helado, una paleta, un raspado y un gelatto de esos mamones que cuestan 300 varos la bolita y aun así no estarían ni remotamente cerca de que es lo que quiere su mujer. Les dije. Es una trampa. Si no tienen una respuesta que la satisfaga, ellas pueden encabronarse por horas, días o meses con ustedes por no complacerlas. Como darles gusto? Ah... Eso vendrá en el siguiente post del Blog, espérenlo en 30 días y con gusto les explicare. Buenas noches.
---
Pinche dramaturgo balin…
“No se” significa todo y significa una sola cosa. Esa simple opción que le dieron a su mujer no fue ingresada a su sistema en tiempo y forma. La ahogaron con tantas opciones. Es por ello que ustedes deben de darles una opción aun más simple que las orille a tomar una decisión que los satisfaga a ambos. ¿Ir al cine? ¿Pasear agarraditos de la mano? ¿Meterse en la cama? ¿Tomar el control? Ah... quizás sea eso. Pero quien debería tomar el control, ¿ella o ustedes? Regularmente somos nosotros. ¿Ya ven? No todo es tan malo. Cuando nosotros tomamos el control podemos construir y destruir mundos a voluntad, pero ello implica responsabilidades, mismas que a veces las mujeres no quieren tener. Los hombres tenemos la capacidad de tomar control de una responsabilidad y crear seguridad. ¿A que mujer le gusta un pinchi vato pito-blando inseguro cuyo única responsabilidad es llevarla de la cama a su casa y de su casa a la cama (No respondan a la primera, es una trampa)? A las mujeres les gusta un tipo que tenga los pantaloncitos bien empotrados para asumir responsabilidades. Así sea la responsabilidad de protegerlas, la responsabilidad de querer a una loca volátil, la responsabilidad de mantener un hogar, la responsabilidad de velar por ellas o la responsabilidad de saber cuando elegir por ellas asumiendo las consecuencias inherentes a dicha decisión. Dejemos al helado fuera de la discusión y pongámoslo en términos reales. Las mujeres quieren tener el control sobre con quien salir, como salir y porque salir con nosotros. Pero... si transformamos sus “No sé” en respuestas sólidas acorde a los gustos de ambos, entonces ellas tienen menos responsabilidades y más libertad. La libertad de decidir entre “Sí” y “No”. Eso ya no es un parco “No sé” ya es quitar de la formula esa ambigüedad, o es Si o es No, depende de nosotros encaminar sus gustos hacia una u otra respuesta sin que haya temor a indecisiones. Esta otra palabrita es un dolor de cabeza que veremos en otra ocasión, porque hoy creo que es justo irnos a dormir con las reflexiones del día.
Fatal a.k.a. Argelia
