- Una vez mas, las Chivas le tronaron el chiclocentro a las Aguilas Chilangas de Televisa, carajo, que bonito se siente cuando el Pendeje Bermedez de le Serne y su camarilla de huelepedos que tiene por comentaristas tienen que tragarse un cucharada sopera de esmegma. Honor y gloria a las Chivas... a pesar de que aun no veo que tengan una formacion de juego equilibrada.
Semanita ajetreada, poco dinero, pocas emociones y poca diversion. Asi que vamos a hacer algo divertido. Hay algo que los gringos llaman "Fantasy Football", en el gastan dinero comprando jugadores de futbol americano (ASI SE LLAMA LA PENDEJADA ESA!) y hacen un equipo de ensueño. Asi que haremos lo mismo, pero version nerd. Lo llamaremos "Fantasy Fuck Steve Jobs". Involucra mucho dinero ("diamentis"), la emocion de construir un sistema encabronado y por supuesto la diversion malsana de cagarse en la cara de los amantes sin alma ni voluntad de Steve Jobs y sus productos mariconcitos.
La semana pasada, alguien cuyo nombre no es relevante, pero digamos que es de esas personas que celebran todas las mariconadas hechas en San Francisco, me avento en la jeta la nueva y fantastica obra de arte de Steve Jobs, la Mac Pro, la computadora personal mas avanzada del infinito que permite hacer operaciones a velocidades tan fantasticas que asustan a la imaginacion (Fusil de Ren y Stimpy). En fin... asi a veces tengo que chutarme esa clase de comentarios de los "Maqueros", pero yo siempre me quedo calladito como buen niño portado que soy. Solo que ahora con tiempo en la mano puedo hacer una configuracion "modesta" que haga añicos esa pendejada de Apple.
Me di una vuelta por la pagina de Apple y configure la Mac Pro mas chingona que el dinero pueda comprar. Es una Mac Pro con 2 procesadores Xeon Quad-Core a 3.2ghz, 32gb de Ram DDR2 de 800mhz, 4 Discos duros SATA 3.0 de 1Tb cada uno, tarjeta de video profesional Nvidia Quadro FX 5600 y un monitor Hd de 30". ¿El precio? ¡ESTUPIDOS! Cuando se trata de la Mac mas poderosa del mundo el precio es lo de menos... pero si sus pueriles cerebros que no pueden comprender la magnificencia de tal equipo deben saberlo para llenar con un rayo de luz sus vidas, les he de revelar el precio: $19,798 dolares. *Incluido en el precio viene una estampita de una pinchi manzana roida para ponerlo en el parachoques de su vehiculo con combustible a base de etanol e hidrogeno. Despues de adquirir el equipo mas avanzado del mundo es justo recompensarnos con canapés de salmon y supositorios de chile piquin.
Ok. ¿Eso es todo? Vamos a divertirnos. De ser un chavito que no sabe como armar un equipo hecho a la medida con especificaciones emputadamente demandantes, compraria la Vaio mas cara que el dinero pueda comprar (Saluditos a Hd!), pero como aqui tenemos la mision de hacer pedazos el ego de los Maqueros, vamos a hacer las cosas bien. Empezemos con la motherboard. Escogeremos la Tyan Thunder S4989 con un costo de $885 dolares. Este coloso soporta 4 procesadores Opteron64 Quad-Core y 4gb DDR2 de 800mhz en cada uno de sus 8 slots... por procesador. Lo que nos da un total de 128gb de ram en total. No vamos a ocupar los 128gb de ram. Ocuparemos solo 64gb. Encontre una excelente oferta de un kit que contiene 2 memorias de 2gb Corsair TwinX DDR2 de 800mhz cada uno. El costo de cada kit es de 45 dolares, multiplicado por 16 da un total de $720 dolares Vamos a instalar la misma tarjeta de video, una nVidia Quadro Fx5600 con 1.5gb de ram a un costo de $1,895 dolares. Discos Duros. Le clavamos 6 Samsung SATA 3.0 de 1tb cada uno en configuracion RAID0 con un costo total de $654 dolares. Ahora ya tenemos 6 teras para nuestras cochinadas. Los procesadores seran Opteron Quad Core SocketF de 2ghz. Antes de que digan "Porque no le metes Xeon?" Porque no hay Motherboards Xeon que soporten 4 procesadores al mismo tiempo, ademas, creo que 16nucleos a 8ghz en conjunto van a darnos un bonito desempeño. Precio de los 4 procesadores: $868 dolares a esto hay que agregarle 4 disipadores de calor de doble balin Dynatron F557, que por los cuatro pagaremos $112 dolares. Toda configuracion musculosa requiere de un gabinete que diga "Ay cabron, espantame pantera". Pero como el cascaron no es nada si no tiene con sustentar las entrañas, usaremos el gabinete CHENBRO Rackmount SR110 con fuente de poder de 1140W, cabe destacar que esta hecho en especifico para esta motherboard. Su costo es de $970 dolares. Y por ultimo el monitor. En mi experiencia particular, los monitores LCD-TV con entradas HDMI y DVI hacen maravillas en una computadora y como el limite de un monitor hecho para computadoras son 30", nos iremos con un LCD-TV Toshiba de 40" con resolucion 16:9 1080p de oferta en $888 dolares. ¿Kiobo?
El costo de este engendro es de $6,107 dolares. A guevo! Le ganamos a Mac y por una fraccion del costo! Somos la neta de la vida! eaea! Fin.
---
No. Ni madres. Aqui no se acaba esto. Hay que hacerlos heces fecales. El sistema base esta puesto. La tarjeta de video y el monitor quedaron a todo dar, pero... nos sobran $13,691 del aguila calva, que podremos hacer con esa feria? ¿Que pasaria si ponemos el sistema en cluster? Uno sobre otro como changüis, asi multiplicamos la galleta... pero si lo triplicamos? Alcanzara? A guevo, segun mis cuentas todavia sobra. A ver, esperenme... 5 por 4 y si le restamos 2 y a esos 2 le sumamos un buti y le multiplicamos un chingo y lo dividimos entre un huato... Miren nomas. Nos alcanzo para 3 sistemas mas. Aqui las especificaciones:
1 LCD-TV Toshiba 40" 16:9 1080p: Costo Total $888
1 Tarjeta nVidia Quadro Fx5600: Costo Total $1,895
4 Gabinetes CHENBRO Rackmount SR110 de 1140W: c/u $970 - Costo Total $3,880
4 Motherboards Tyan Thunder S4989: c/u $885 - Costo Total $3,540
16 Procesadores AMD Opteron Quad-Core 2Ghz: c/u $217 - Costo Total $3,472
16 Disipadores Dynatron F557: c/u $28 - Costo Total $432
24 Discos Samsung de 1TB SATA 3.0G: c/u $109 - Costo Total $2,616
64 kits de 4gb (2x2gb) Corsair TWINX DDR2 800mhz: c/u $45 - Costo Total $2,880
1 Hub 3com 10/100/1000 3CGSU05: Costo Total $40
GRAN TOTAL: $19,643 dolares
TOTAL DE LA PUTA MAC: $19,798 dolares
DIFERENCIA: En dolares o en capacidad? Porque acabamos de configurar un cluster de 16 procesadores con 64 nucleos a 32ghz, con un respaldo de 24terabytes y la insana cantidad de 256gb de memoria Ram. Que sistema operativo quieren ponerle? El que sea. Podriamos poner Linux emulando Windows emulando OsX y ni siquiera pestañearia al correr Final Cut. Creo que con los $155 dolares que nos sobraron podriamos imprimir un vinyl para una troca que diga en costado las especificaciones del cluster y en otro lado en letras tamaño caguama: "STEVE JOBS SE LA COME"
Y asi acaba una noche de diversion a costilla de los Maqueros. Se que cada uno de mis lectores tiene a uno de esos amenos personajes como amigos, conocidos o leprosos de lejecitos, asi que los invito a enviarles esta entrada para que gozen de la deliciosa realidad. Personal Computers For the Win... saludos.
Fatal a.k.a. Argelia
¡JUSTICIA!
Aunque la condena por el delito de discriminación fue de nueve meses en la cárcel, la profesora podría quedar libre bajo fianza
"Cállate pinche chilango, cabrón huevón", fueron los últimos insultos que el joven soportó de su maestra de biología y el pasado 27 de abril, saliendo de clases, le contó todo a sus padres.
Compañeros del afectado, cuya identidad no se reveló por ser menor de edad, declararon ante las autoridades locales que la profesora se refería al joven como "Chilango, dame la respuesta", o "Chilango, cierra la ventana".
"Por el delito de discriminación en agravio de un alumno de secundaria a quien insultaba por ser originario del Distrito Federal (...) la inculpada fue condenada a pasar nueve meses de prisión", se lee en el reporte de la Procuraduría de Justicia estatal.
Sin embargo, podría quedar libre bajo fianza.
---
Diganlo. En serio, ya, como cuates: Diganlo. Les ayudare: “Fatal. Eres un pedazo de mierda”. Lo se. Las personas que me conocen saben perfectamente mi opinion sobre los chilangos, no les tengo tirria, ni odio, ni “envidia” como muchos oriundos del DF apelan que es su principal estigma. Simplemente tengo un sentimiento entre lastima, compasion o resignacion por los chilangos. No me lo tomen a mal. Es cierto: El chilango no tiene la culpa de ser chilango. Cuando menos lo sienten, ya son chilangos y no pueden hacer nada al respecto, por el contrario, de manera jactanciosa lo presumen y se pavonean ante todos de su condicion. Desde hace muchos años quize desmembrar de manera antropologica, social y cultural al chilango. Pero es un tema muy fuerte donde no hay un punto neutral para sostener un analisis veridico sobre este fenomeno, vaya, la mayoria de la poblacion mexicana aborrece a los chilangos y una parte muy reducida de Mexico (No solo la capital, en muchos estados vanaglorian el Chilango-Way of Life) los tolera, eso como factor nos da un porcentaje de 75% de los Mexicanos que detestan a los chilangos y un 25% que se identifican con ellos (Muy distinto a amarlos). ¿Ven porque recabar opiniones y puntos de vista es tan dificil?
Un poco de relaciones y laceraciones
- Ayer estaba escribiendo algo muy interesante, pero la maldita inestabilidad del sistema electrico de mi pueblo se lo llevo junto con 40 minutos de mi tiempo porque no lo pude guardar... pero quizas encuentren un poco mas reflexivo el siguiente post (El otro era de algo como... ya saben "La vida es un gran sandwich de mierda y hay que darle una mordida eventualmente"®).
Estaba escuchando un programa de radio en Horizonte el dia Viernes en la mañana que fui al Oxxo por unos Populares, y hablaron sobre "Bullying", que traducido al español crudo es "Abusar", vaya, de abusivos en la escuela, en el trabajo, etc. El tipico gandallita que te atemoriza psicologicamente. Yo fui uno de ellos. Y tambien, me toco padecer la misma suerte a manos de otros. Es comico. El tema lo pude aplicar a las relaciones de pareja y encajo en ciertos aspectos que aunque parezcan exagerados nos dejan algo para reflexionar. Lo cual me recuerda, si cierto amigo psicoloco que tengo se le ocurre tomar alguna de las ideotas que planteare a continuacion para sus terapias de pareja sera mejor que le advierta a sus pacientes que el creador estaba mas chiflado que Sigmund Freud.
Cuando empezamos una relacion de pareja, todo mundo espera miel sobre hojuelas, felicidad, buenos momentos y pura cosa bonita y pachona... pero nadie espera que en algun momento las cosas "podrian" tornarse feas. Una discusion, un desaguisado, alguna diferencia infranqueable, que se yo, algo que vaya en contra de todo lo "bonito y pachon". El problema es que pasa todo el tiempo y con todas las relaciones, aun las que parecen salidas de una novela hermoas y romantica, como Romeo y Jul... no, mejor otro ejemplo; Como el de Anna Karenin... bueno, mejor como una telenovela Venezolana pitera. Asi es. Nada prepara a la joven e inocente Roberta Gonzala de que el mezquino Eleazar Camilo abuse de ella de psicologicamente haciendole padecer el mas terrible de los calvarios con una sola frase: Esta no es la barriguita de tu mama, esta es la puta realidad.
¿Cual es esa "realidad"? Que hoy en dia una pareja debe jalar parejo. Hoy en dia las cosas estan de peso (Y de los devaluados) y para realizar el sueño dorado de vivir felices en una casita feliz donde el sol brille por todos los resquicios del hogar y donde el portico sea el lugar ideal para disfrutar de un brunch con mimosas y melon cortado en bolitas con queso cottage mientras contemplamos a las ardillitas retozando felices en el paramo y los pajarillos trinan en melodiosa armonia mientras la brisa matutina sopla tenuemente sobre nuestros rostros, para lograr todo eso y mas hay que chin-gar-le. No hay de otra. Pero cuando hay alguien que plantea "Esfuerzo en conjunto", se le considera un ojete infeliz. Un Bully. Y a mi me toco jugar ese papel...
Hay otra parabola que expuse hace mucho tiempo. Digamos que tenemos a un hombre y una mujer (Tortillas y trolos quedan fuera de la ecuacion, perdon), y ellos quieren llegar a un puerto llamado "Felicidad" (Si este texto fuese escrito en alguna isla comunista, el puerto se llamaria "Miami"), para llegar primero deben construir un bote que sea el vehiculo que los lleve a tal lugar, el bote se llama "Relacion Sana" (Si este texto fuese escrito en Acapulco, el bote se llamaria "Me bes y sufres III" [Prometo ya no hacer mas de estos chistecitos mamones]), una vez construido hay que asignar tareas especificas que haran sobrevivir a nuestra pareja. Antes de emprender el viaje se decidio que por aptitudes, el hombre remara, la mujer pescara y proveera alimento para el trayecto, el hombre tiene tambien la tarea de preparar los peces y la mujer procurara estar pendiente de emergencias durante el viaje, cuales quiera ellas sean. Bueno pues: A la mar se fueron. Les hare un resumen de las peripecias de esta pareja. En el trayecto, el hombre se canso de remar y para no apaciguar el ritmo, la mujer tomo los remos y se puso a remar hasta que su pareja pudo recobrar fuerzas y seguir con su tarea asignada, en ocasiones, tanto el hombre como la mujer remaron a la par para acelerar el paso. En el momento en que la mujer tomo los remos, el hombre tomo las redes y pesco un par de peces, no solo eso, preparo la comida y se tomaron el tiempo para disfrutar de la recompensa de un trabajo en conjunto antes de continuar remando. Cuando la mar se torno violenta, el hombre cayo por la borda y la mujer que previsoriamente aprendio a nadar, pudo rescatar al hombre, este, sufrio heridas leves que la mujer presurosamente atendio y asi el hombre siguio remando. Cuando las aguas quietas se volvieron, el hombre recompenso a la mujer con un festin de moluscos y ostras que capturo, esto no lo hizo olvidarse de su responsabilidad y siguio con brios renovados remando para llegar al puerto deseado. El tiempo se volvio corto y sabian que el puerto estaba a vista clara, asi que decidieron darse un momento para meditar que el camino recorrido fue mucho y que las penalidades aun mas, pero aun cuando solo faltaba un ultimo empujon para llegar a ese lugar no menguaron el paso y finalmente consiguieron su objetivo. Llegaron al puerto Felicidad. Albricias a nuestros heroes! El puerto Felicidad les depara tanto alegrias como sinsabores, pero el hecho de haber llegado hasta el puerto es prueba suficiente para saber que cualquier eventualidad sabran sortearla de la manera en la que resolvieron las anteriores peripecias: Juntos. En pareja. Como una unidad. Ç'est Fini. Un momento... que pasaria si en ese duo dinamico alguien no jala parejo? Me enfundare en el disfraz de el Dios Nordico Loki y les hare jugar a nuestros protagonistas maldades y travesuras. Ñaca-ñaca.
"¿Que pasaria si...?" De buenas a primeras, el hombre no quiere hacer nada. Nada. Prefiere estarse rascando el ombligo y ver como la pobre changuita se rompe el lomo remando, pescando, cocinando y que este presta a rescatar al Sr. Don Guevon si sufre insolacion por estar contemplando las gaviotas. En primer lugar dudo que la tia se anime a treparse al bote con un parasito bueno para nada, esta chava es de armas y triques tomar; toma sus chivas y se esfuma. Asi son las mujeres de hoy en dia, no se van a atener a un zangano que no les provee seguridad y no estara con ellas en las buenas y en las malas. "¿Que pasaria si...?" De buenas a segundas la niña es una holgazana porfiada que ni sabe pescar, ni le gusta la cocina, remar estropea su manicure y curar heridas le da asquito. Pues bueno, supongamos que el vato la quiere bien, la quiere bonito; Papas. Se avienta el trompo a la uña y se embarca con un costal de papas y con otro costal de papas con falda y fragancia Carolina Herrera. El pobre infeliz a la media hora ya se canso de remar solito, le pide ayuda a su pareja pero... ella esta feliz de no hacer absolutamente nada mientras gustosa se pone a papar moscas a su al rededor. Ni modo, a parir chayotes. El vato como puede le jala un ratito mas y pues el hambre aprieta, asi que detiene el paso y con giros diestros de la red captura algunos peces y le pide a su pareja soporte para preparar la comida, pero... la niña esta estirandose cuan larga es emulando a las lagartijas disfrutando del sol en una piedra: ¿Como osa pedirle a la Divina Garza esfuerzo alguno cuando esta despertando de su sueño de 14 horas continuas? Imposible. Pues ni modo, mal cocidos se zampa los pescados, pero como nuestro martir no tiene un estomago fuerte, los peces crudos le sentaron mal y esta retorciendose de dolor estomacal, el pobre ingrato pide socorro ante su desgracia, pero... pues, ya saben, pa' que preguntan?: Aquella esta lloriqueando porque le piden todo a ella y ella en primer lugar ni le gusto el color del bote (El nombre mucho menos), no pidio nunca estar junto a alguien que la procurara y tampoco queria llegar al puerto Felicidad. Ella era "feliz" en la pasividad de no hacer nada en la otra orilla. 2 dias pasaron y el bote no se movio, por fortuna el vato se acordo que en su Petaquin Medico Mi Alegria clavo unos chochos homeopaticos y pomada de La Campana, con eso mas o menos la libro, asi que siguio sudando tinta y remandole, pero como habia tormenta en el Golfo de Mexico (Saludos a Mauricio Garces donde quiera que este), el pobre vato en su inefable cumulo de ingratitudes cayo a la mar. Manoteando y gritando con sus ultimas bocanadas de aire el auxilio de su pareja para que lo socorriera, solo pudo escuchar "¿Para que me pides ayuda a mi? ¿Si yo no puedo con mis problemas, como esperas que pueda ayudarte a ti? Eres un abusivo por hacerme cargar con la lapida de tu muerte en mi memoria"... glub glub glub. Y asi fue como el pobre infeliz se hizo uno con los chingados charales y crustaceos. ¿De quien fue la culpa? ¿De Loki, de la princesa o del aperitivo para tiburones? Del ultimo. Nadie puede obligar a nadie a encontrar una felicidad que no se desea. ¿Que es la felicidad? Quizas todos sabremos que es cuando encontremos a alguien que jale parejo y quiera llegar a ese puerto junto a nosotros.
¿Me desvie del tema? Claro que no. Esto solo fue para desmenuzar como es que abusar de alguien psicologicamente en una relacion de pareja es una espada de dos filos. Cuando alguien abusa psicologicamente de la otra persona en una relacion de pareja, de manera arbitraria o involuntaria, contribuye a crear una imagen de abusador tanto al receptor como al agredido. ¿Como? Facil. Los humanos tenemos esa divertida mania de cobrarle factura a los demas. Digamos que abusaron de mis nobles sentimientos (Los tengo, a mis amigos les pongo apodos cariñosos como la rata, la mofeta, la tepocata, la cucaracha, etc) y al momento de terminar una relacion no tuve esa "vengaza" que merecia la otra persona. ¿Adivinen a quien le voy a endosar esa factura? Naturalmente a la proxima desgraciada que tenga enfrente. Esa es la naturaleza humana. Aunque... nunca es tarde para romper el ciclo y mas cuando se sabe de antemano que el subconsciente es mas poderoso que el inconsciente, cuando se sabe como dorarle la pildora. En poca palabras, yo no le voy a cometer los errores que cometi en el pasado con los demas y tampoco voy a aplicar puñaladas en la espalda a las demas personas que se relacionen conmigo. Si abusaron de mi psicologicamente, yo no me convertire en abusador y si yo fui abusador, tratare de no serlo mas. ¿Que mas se le puede pedir a la vida?
Domingo. Creo que lo institucionalizare como el dia para posts reflexivos. Regularmente en Domingos estoy estimulandome el cerebro por el conducto auditivo con un mondadientes todo el dia, como que eso despierta mi centro creativo, eso y la siempre displiciente ayuda de buenas noticias por parte de personas agradables contribuye a que se destrabe el famoso "Writers Block". Hoy no hay receta de Vodka, se me acabo el combustible y el dia estuvo asquerosamente frio y nublado como para salir por mi dosis de chinguere, ahi para la otra les pongo una chingona y complicada. Y como nota final, esto me dio mucha risa: "Teme Enrique Guzmán que se involucre a su familia con narco" Y es cierto, solo porque el, su hija, sus sobrinas, su madre y hasta las nietecillas sean una partida de jodidas cocainomanas, heroinomanas adictas hijaeputas sin remedio, se les involucre con el narco. Ellas son personas finas, ellas solo son el destinatario final del producto y no deberia involucrarseles con los narcos... ash, gato 1000 wy, nada que ver, en buena onda; 0 buen rollo... Saludos.
Fatal a.k.a. Argelia
Estaba escuchando un programa de radio en Horizonte el dia Viernes en la mañana que fui al Oxxo por unos Populares, y hablaron sobre "Bullying", que traducido al español crudo es "Abusar", vaya, de abusivos en la escuela, en el trabajo, etc. El tipico gandallita que te atemoriza psicologicamente. Yo fui uno de ellos. Y tambien, me toco padecer la misma suerte a manos de otros. Es comico. El tema lo pude aplicar a las relaciones de pareja y encajo en ciertos aspectos que aunque parezcan exagerados nos dejan algo para reflexionar. Lo cual me recuerda, si cierto amigo psicoloco que tengo se le ocurre tomar alguna de las ideotas que planteare a continuacion para sus terapias de pareja sera mejor que le advierta a sus pacientes que el creador estaba mas chiflado que Sigmund Freud.
Cuando empezamos una relacion de pareja, todo mundo espera miel sobre hojuelas, felicidad, buenos momentos y pura cosa bonita y pachona... pero nadie espera que en algun momento las cosas "podrian" tornarse feas. Una discusion, un desaguisado, alguna diferencia infranqueable, que se yo, algo que vaya en contra de todo lo "bonito y pachon". El problema es que pasa todo el tiempo y con todas las relaciones, aun las que parecen salidas de una novela hermoas y romantica, como Romeo y Jul... no, mejor otro ejemplo; Como el de Anna Karenin... bueno, mejor como una telenovela Venezolana pitera. Asi es. Nada prepara a la joven e inocente Roberta Gonzala de que el mezquino Eleazar Camilo abuse de ella de psicologicamente haciendole padecer el mas terrible de los calvarios con una sola frase: Esta no es la barriguita de tu mama, esta es la puta realidad.
¿Cual es esa "realidad"? Que hoy en dia una pareja debe jalar parejo. Hoy en dia las cosas estan de peso (Y de los devaluados) y para realizar el sueño dorado de vivir felices en una casita feliz donde el sol brille por todos los resquicios del hogar y donde el portico sea el lugar ideal para disfrutar de un brunch con mimosas y melon cortado en bolitas con queso cottage mientras contemplamos a las ardillitas retozando felices en el paramo y los pajarillos trinan en melodiosa armonia mientras la brisa matutina sopla tenuemente sobre nuestros rostros, para lograr todo eso y mas hay que chin-gar-le. No hay de otra. Pero cuando hay alguien que plantea "Esfuerzo en conjunto", se le considera un ojete infeliz. Un Bully. Y a mi me toco jugar ese papel...
Hay otra parabola que expuse hace mucho tiempo. Digamos que tenemos a un hombre y una mujer (Tortillas y trolos quedan fuera de la ecuacion, perdon), y ellos quieren llegar a un puerto llamado "Felicidad" (Si este texto fuese escrito en alguna isla comunista, el puerto se llamaria "Miami"), para llegar primero deben construir un bote que sea el vehiculo que los lleve a tal lugar, el bote se llama "Relacion Sana" (Si este texto fuese escrito en Acapulco, el bote se llamaria "Me bes y sufres III" [Prometo ya no hacer mas de estos chistecitos mamones]), una vez construido hay que asignar tareas especificas que haran sobrevivir a nuestra pareja. Antes de emprender el viaje se decidio que por aptitudes, el hombre remara, la mujer pescara y proveera alimento para el trayecto, el hombre tiene tambien la tarea de preparar los peces y la mujer procurara estar pendiente de emergencias durante el viaje, cuales quiera ellas sean. Bueno pues: A la mar se fueron. Les hare un resumen de las peripecias de esta pareja. En el trayecto, el hombre se canso de remar y para no apaciguar el ritmo, la mujer tomo los remos y se puso a remar hasta que su pareja pudo recobrar fuerzas y seguir con su tarea asignada, en ocasiones, tanto el hombre como la mujer remaron a la par para acelerar el paso. En el momento en que la mujer tomo los remos, el hombre tomo las redes y pesco un par de peces, no solo eso, preparo la comida y se tomaron el tiempo para disfrutar de la recompensa de un trabajo en conjunto antes de continuar remando. Cuando la mar se torno violenta, el hombre cayo por la borda y la mujer que previsoriamente aprendio a nadar, pudo rescatar al hombre, este, sufrio heridas leves que la mujer presurosamente atendio y asi el hombre siguio remando. Cuando las aguas quietas se volvieron, el hombre recompenso a la mujer con un festin de moluscos y ostras que capturo, esto no lo hizo olvidarse de su responsabilidad y siguio con brios renovados remando para llegar al puerto deseado. El tiempo se volvio corto y sabian que el puerto estaba a vista clara, asi que decidieron darse un momento para meditar que el camino recorrido fue mucho y que las penalidades aun mas, pero aun cuando solo faltaba un ultimo empujon para llegar a ese lugar no menguaron el paso y finalmente consiguieron su objetivo. Llegaron al puerto Felicidad. Albricias a nuestros heroes! El puerto Felicidad les depara tanto alegrias como sinsabores, pero el hecho de haber llegado hasta el puerto es prueba suficiente para saber que cualquier eventualidad sabran sortearla de la manera en la que resolvieron las anteriores peripecias: Juntos. En pareja. Como una unidad. Ç'est Fini. Un momento... que pasaria si en ese duo dinamico alguien no jala parejo? Me enfundare en el disfraz de el Dios Nordico Loki y les hare jugar a nuestros protagonistas maldades y travesuras. Ñaca-ñaca.
"¿Que pasaria si...?" De buenas a primeras, el hombre no quiere hacer nada. Nada. Prefiere estarse rascando el ombligo y ver como la pobre changuita se rompe el lomo remando, pescando, cocinando y que este presta a rescatar al Sr. Don Guevon si sufre insolacion por estar contemplando las gaviotas. En primer lugar dudo que la tia se anime a treparse al bote con un parasito bueno para nada, esta chava es de armas y triques tomar; toma sus chivas y se esfuma. Asi son las mujeres de hoy en dia, no se van a atener a un zangano que no les provee seguridad y no estara con ellas en las buenas y en las malas. "¿Que pasaria si...?" De buenas a segundas la niña es una holgazana porfiada que ni sabe pescar, ni le gusta la cocina, remar estropea su manicure y curar heridas le da asquito. Pues bueno, supongamos que el vato la quiere bien, la quiere bonito; Papas. Se avienta el trompo a la uña y se embarca con un costal de papas y con otro costal de papas con falda y fragancia Carolina Herrera. El pobre infeliz a la media hora ya se canso de remar solito, le pide ayuda a su pareja pero... ella esta feliz de no hacer absolutamente nada mientras gustosa se pone a papar moscas a su al rededor. Ni modo, a parir chayotes. El vato como puede le jala un ratito mas y pues el hambre aprieta, asi que detiene el paso y con giros diestros de la red captura algunos peces y le pide a su pareja soporte para preparar la comida, pero... la niña esta estirandose cuan larga es emulando a las lagartijas disfrutando del sol en una piedra: ¿Como osa pedirle a la Divina Garza esfuerzo alguno cuando esta despertando de su sueño de 14 horas continuas? Imposible. Pues ni modo, mal cocidos se zampa los pescados, pero como nuestro martir no tiene un estomago fuerte, los peces crudos le sentaron mal y esta retorciendose de dolor estomacal, el pobre ingrato pide socorro ante su desgracia, pero... pues, ya saben, pa' que preguntan?: Aquella esta lloriqueando porque le piden todo a ella y ella en primer lugar ni le gusto el color del bote (El nombre mucho menos), no pidio nunca estar junto a alguien que la procurara y tampoco queria llegar al puerto Felicidad. Ella era "feliz" en la pasividad de no hacer nada en la otra orilla. 2 dias pasaron y el bote no se movio, por fortuna el vato se acordo que en su Petaquin Medico Mi Alegria clavo unos chochos homeopaticos y pomada de La Campana, con eso mas o menos la libro, asi que siguio sudando tinta y remandole, pero como habia tormenta en el Golfo de Mexico (Saludos a Mauricio Garces donde quiera que este), el pobre vato en su inefable cumulo de ingratitudes cayo a la mar. Manoteando y gritando con sus ultimas bocanadas de aire el auxilio de su pareja para que lo socorriera, solo pudo escuchar "¿Para que me pides ayuda a mi? ¿Si yo no puedo con mis problemas, como esperas que pueda ayudarte a ti? Eres un abusivo por hacerme cargar con la lapida de tu muerte en mi memoria"... glub glub glub. Y asi fue como el pobre infeliz se hizo uno con los chingados charales y crustaceos. ¿De quien fue la culpa? ¿De Loki, de la princesa o del aperitivo para tiburones? Del ultimo. Nadie puede obligar a nadie a encontrar una felicidad que no se desea. ¿Que es la felicidad? Quizas todos sabremos que es cuando encontremos a alguien que jale parejo y quiera llegar a ese puerto junto a nosotros.
¿Me desvie del tema? Claro que no. Esto solo fue para desmenuzar como es que abusar de alguien psicologicamente en una relacion de pareja es una espada de dos filos. Cuando alguien abusa psicologicamente de la otra persona en una relacion de pareja, de manera arbitraria o involuntaria, contribuye a crear una imagen de abusador tanto al receptor como al agredido. ¿Como? Facil. Los humanos tenemos esa divertida mania de cobrarle factura a los demas. Digamos que abusaron de mis nobles sentimientos (Los tengo, a mis amigos les pongo apodos cariñosos como la rata, la mofeta, la tepocata, la cucaracha, etc) y al momento de terminar una relacion no tuve esa "vengaza" que merecia la otra persona. ¿Adivinen a quien le voy a endosar esa factura? Naturalmente a la proxima desgraciada que tenga enfrente. Esa es la naturaleza humana. Aunque... nunca es tarde para romper el ciclo y mas cuando se sabe de antemano que el subconsciente es mas poderoso que el inconsciente, cuando se sabe como dorarle la pildora. En poca palabras, yo no le voy a cometer los errores que cometi en el pasado con los demas y tampoco voy a aplicar puñaladas en la espalda a las demas personas que se relacionen conmigo. Si abusaron de mi psicologicamente, yo no me convertire en abusador y si yo fui abusador, tratare de no serlo mas. ¿Que mas se le puede pedir a la vida?
Domingo. Creo que lo institucionalizare como el dia para posts reflexivos. Regularmente en Domingos estoy estimulandome el cerebro por el conducto auditivo con un mondadientes todo el dia, como que eso despierta mi centro creativo, eso y la siempre displiciente ayuda de buenas noticias por parte de personas agradables contribuye a que se destrabe el famoso "Writers Block". Hoy no hay receta de Vodka, se me acabo el combustible y el dia estuvo asquerosamente frio y nublado como para salir por mi dosis de chinguere, ahi para la otra les pongo una chingona y complicada. Y como nota final, esto me dio mucha risa: "Teme Enrique Guzmán que se involucre a su familia con narco" Y es cierto, solo porque el, su hija, sus sobrinas, su madre y hasta las nietecillas sean una partida de jodidas cocainomanas, heroinomanas adictas hijaeputas sin remedio, se les involucre con el narco. Ellas son personas finas, ellas solo son el destinatario final del producto y no deberia involucrarseles con los narcos... ash, gato 1000 wy, nada que ver, en buena onda; 0 buen rollo... Saludos.
Fatal a.k.a. Argelia
A nene no quele e'cribil a'go mamon...
- Es comico como nuestra generacion que nacio a finales de los 70's y recibo el impacto brutal de los 80's tiene todavia vicios remanentes a nuestros treintaytantos. Hace poco, me puse a bajar los ultimos episodios de Los Caballeros del Zodiaco (Eso dijeron hace como 10 años y helos aqui), de una serie que sigue la mata dando con peliculas, figuritas de accion y demas parafernalia. Creci con esa caricatura en plena adolescencia y era divertido ver cada Sabado en las mañanas a estos chamos sacar un nuevo recurso para derrotar a algun enemigo invencible y asi sortear las multiples adversidades que capitulo con capituo se tenian que soplar. Claro que ya en estos ultimos capitulos se sabe de antemano que van a derrotar a todos los malosos, festejaran con un pomo de Ouzo y quizas se pasteleen un rato a la mojigata de Atena... y a pesar de que se lo que voy a ver, todavia conservo ese dejo de incognita sobre "Que jalada va a inventar ahora". Un compa me critico que no sabia como un vato ya con pelos en las orejas seguia viendo esas tarugadas. Solo puedo decir que son de esas cosas que hacemos inconscientemente porque asi fue como crecimos en esta generacion. Y asi como inconscientemente veo esas tarugadas, es justo decir que hay ciertas cosas que hago de manera consciente y no me da mucho empacho externarlo: Me compre una figurita de accion de un Caballero del Zodiaco: Siegfried... perdon, pero el pinchi monito esta rifadisimo.
Ok, esta bien. ¿Que hace un adulto hecho y derecho comprando jueguetitos? Pues es lo que hacia de niño, desde comer Piedrulces a comprar jueguetes rifados, esta en mis genes. Recuerdo bien que mucho antes, la serie que era mi ley y religion eran Los Transformers, puedo decir que figuritas de accion tuve y como las adquiri. Hound lo compre un Domingo en un pueblo al que fuimos a visitar y al meterlo en uno de los bolsillos de mi uniforme de escuela el dia Lunes para presumirlo, me di cuenta que habia desaparecido para hacerle la vida feliz a otro chavito con mas fortuna que la mia. Megatron lo compre en la Tienda UNAM de Acatlan con lo que ahorre 4 meses en mi cuenta de ahorros de Banca Comermex. Optimus Prime me costo 28,000 pesos de los de 1987, ese lo compre en el Gran Bazar de Toreo, los ultimos 2,000 fueron en puras monedas de a peso de Morelos que ahorre en un cuino de yeso. StarScream me lo regalaron y fui perdiendo pieza por pieza hasta que quedo nomas un palo con brazos. SideSwipe me lo regalaron en mi 9no cumpleaños (Por mucho uno de los mejores de mi vida) junto con 5,000 pesos, un Gi-Joe y un pase gratis para faltar a la escuela y poder disfrutar mis jueguetes todo el jodido dia. Chin-gon... y bueno, varios mas, SoundWave, Prowl, Wheeljack, Dinobots, etc. Pero. El mejor juguete que he tenido en mi apestosa vida, el mas caro y el mas riata era Devastator. Era el pinaculo de los Transformers, 6 robots en uno. Lo tuve por varios años y eventualmente lo fui perdiendo parte por parte hasta que se esfumo. Si ahorita me ponen a un vato que lo tenga completo, original y con todas las piezas, gustoso pagaria unos 5,000 pesos sin chistar. "¿5,000 del aguila devaluada por un juguete?" A guevo. Creci con el, le tengo lo que se podria catalogar como "cariño". ¿Jugaria con el? No. Solo lo tendria paradito quitandole el lugar a la mano con el dedo flamigero de Fidel Castro en mi escritorio.
De vez en cuando cuando hay que llevarle algun jueguete a algun chavito en alguna fiesta infantil a la que me hayan invitado, pues me pongo a curiosear por el departamento de Jugueteria y veo con tristeza que los juguetes de hoy en dia no son lo de antes. Antes habia una gama muy amplia de juguetes basados en caricaturas, series televisivas, lineas de juguetes que despues migraban a caricaturas, etc. Facilmente habia 4 pasillos atestados de juguetes y la cualidad es que hacian "algo mas". Se transformaban, tenian armas mamalonas, juntabas 3 y los metias a alguna base y salia algo mas riata, eran de personajes que veias diario en la tele, que se yo. Hace poco fui por una moto Honda Valkyrie a escala (Critiquenme por el monito que compre, no por la moto) y de una vez busque algun juguete para el crio recien nacido de una amiga. No encontre algo sano para un chavito de menos de 3 meses, pero eso si, me encontre con filas de juguetes de Batman, Spiderman, Transformers, etc. Todos tenian una peculiaridad, eran juguetes de una pelicula, que habia pasado, que estaba pasando o que habrian de pasar en el cine, y la linea de cada personaje era bastante estupida a mi parecer. Spiderman con su carro que lanza chorros de espuma saladita (Y no, no la probe, es un chiste; rianse... idiotas), Batman con sus alas cohete que sacan rayos laser, otro Spiderman que tenia traje del espacio, un Transformer que se transformaba en un Hummer de negro rapero con rines cromados y perdon, pero yo en mis adentros infantiles me puse a pensar ¿Para que jodidos querria Spiderman ir al espacio si ese cabron es chilang... perdon; Neoyorkino, y de ahi no sale? ¿O un carro? Ese cabron se columpia no necesita una ranfla, bien lo decia la cancion del Capitan Memo: "Tus manos alcanzan a todo el que hace el mal, ninguno se escapa si los amarras con tu tela especial". La cancion nunca rezo: "Pepenalos con tu troca que lanza serpentina de colores". Las lineas de juguetes de ahora son de un solo personaje salen mil variantes y antes era de una serie en la que sacaban a todos los personajes, porque cada personaje tenia una personalidad, un rol o algo que los hacia especiales y rentables.
¿Que? ¿No les gusto este post para un Domingo a las 7:30am? A estas horas, en estos dias, hace 20 años me despertaba para martirizar a mis padres con Chabelo a todo volumen mientras presumia sus juguetes Ensueño, Lily-Ledy y Hasbro que harian la delicia de niños en Navidad y seria el calvario para algun padre angustiado que tenia que lidiar una batalla a muerte contra otro padre de familia por arrebatarle el juguete que el pequeño Fatalito (Que vive en los corazones de todos) ansiaba tener en sus manos. La receta de Vodka de la semana. Se mete en una licuadora 2 medidas de Vodka, una de Ron de Coco, jugo de piña al gusto (El Jumex en Tetra-Brik tiene mas consistencia), hielos tambien al gusto y procuren que no sean muchos para no desbalancear el alcohol. Se licua en Frappe (O 3era velocidad) y se sirve. Hoy no hubo foto porque se me acabo el Malibu, apenas me alcanzo para un vasito llegando del trabajo y se me olvido tomarla. Pero imaginensela: Refrescante, fria y chingona mientras escuchaba una rolita de Marcos Valle. Saludos.
Argelia a.k.a. Fatal
Ok, esta bien. ¿Que hace un adulto hecho y derecho comprando jueguetitos? Pues es lo que hacia de niño, desde comer Piedrulces a comprar jueguetes rifados, esta en mis genes. Recuerdo bien que mucho antes, la serie que era mi ley y religion eran Los Transformers, puedo decir que figuritas de accion tuve y como las adquiri. Hound lo compre un Domingo en un pueblo al que fuimos a visitar y al meterlo en uno de los bolsillos de mi uniforme de escuela el dia Lunes para presumirlo, me di cuenta que habia desaparecido para hacerle la vida feliz a otro chavito con mas fortuna que la mia. Megatron lo compre en la Tienda UNAM de Acatlan con lo que ahorre 4 meses en mi cuenta de ahorros de Banca Comermex. Optimus Prime me costo 28,000 pesos de los de 1987, ese lo compre en el Gran Bazar de Toreo, los ultimos 2,000 fueron en puras monedas de a peso de Morelos que ahorre en un cuino de yeso. StarScream me lo regalaron y fui perdiendo pieza por pieza hasta que quedo nomas un palo con brazos. SideSwipe me lo regalaron en mi 9no cumpleaños (Por mucho uno de los mejores de mi vida) junto con 5,000 pesos, un Gi-Joe y un pase gratis para faltar a la escuela y poder disfrutar mis jueguetes todo el jodido dia. Chin-gon... y bueno, varios mas, SoundWave, Prowl, Wheeljack, Dinobots, etc. Pero. El mejor juguete que he tenido en mi apestosa vida, el mas caro y el mas riata era Devastator. Era el pinaculo de los Transformers, 6 robots en uno. Lo tuve por varios años y eventualmente lo fui perdiendo parte por parte hasta que se esfumo. Si ahorita me ponen a un vato que lo tenga completo, original y con todas las piezas, gustoso pagaria unos 5,000 pesos sin chistar. "¿5,000 del aguila devaluada por un juguete?" A guevo. Creci con el, le tengo lo que se podria catalogar como "cariño". ¿Jugaria con el? No. Solo lo tendria paradito quitandole el lugar a la mano con el dedo flamigero de Fidel Castro en mi escritorio.
De vez en cuando cuando hay que llevarle algun jueguete a algun chavito en alguna fiesta infantil a la que me hayan invitado, pues me pongo a curiosear por el departamento de Jugueteria y veo con tristeza que los juguetes de hoy en dia no son lo de antes. Antes habia una gama muy amplia de juguetes basados en caricaturas, series televisivas, lineas de juguetes que despues migraban a caricaturas, etc. Facilmente habia 4 pasillos atestados de juguetes y la cualidad es que hacian "algo mas". Se transformaban, tenian armas mamalonas, juntabas 3 y los metias a alguna base y salia algo mas riata, eran de personajes que veias diario en la tele, que se yo. Hace poco fui por una moto Honda Valkyrie a escala (Critiquenme por el monito que compre, no por la moto) y de una vez busque algun juguete para el crio recien nacido de una amiga. No encontre algo sano para un chavito de menos de 3 meses, pero eso si, me encontre con filas de juguetes de Batman, Spiderman, Transformers, etc. Todos tenian una peculiaridad, eran juguetes de una pelicula, que habia pasado, que estaba pasando o que habrian de pasar en el cine, y la linea de cada personaje era bastante estupida a mi parecer. Spiderman con su carro que lanza chorros de espuma saladita (Y no, no la probe, es un chiste; rianse... idiotas), Batman con sus alas cohete que sacan rayos laser, otro Spiderman que tenia traje del espacio, un Transformer que se transformaba en un Hummer de negro rapero con rines cromados y perdon, pero yo en mis adentros infantiles me puse a pensar ¿Para que jodidos querria Spiderman ir al espacio si ese cabron es chilang... perdon; Neoyorkino, y de ahi no sale? ¿O un carro? Ese cabron se columpia no necesita una ranfla, bien lo decia la cancion del Capitan Memo: "Tus manos alcanzan a todo el que hace el mal, ninguno se escapa si los amarras con tu tela especial". La cancion nunca rezo: "Pepenalos con tu troca que lanza serpentina de colores". Las lineas de juguetes de ahora son de un solo personaje salen mil variantes y antes era de una serie en la que sacaban a todos los personajes, porque cada personaje tenia una personalidad, un rol o algo que los hacia especiales y rentables.
¿Que? ¿No les gusto este post para un Domingo a las 7:30am? A estas horas, en estos dias, hace 20 años me despertaba para martirizar a mis padres con Chabelo a todo volumen mientras presumia sus juguetes Ensueño, Lily-Ledy y Hasbro que harian la delicia de niños en Navidad y seria el calvario para algun padre angustiado que tenia que lidiar una batalla a muerte contra otro padre de familia por arrebatarle el juguete que el pequeño Fatalito (Que vive en los corazones de todos) ansiaba tener en sus manos. La receta de Vodka de la semana. Se mete en una licuadora 2 medidas de Vodka, una de Ron de Coco, jugo de piña al gusto (El Jumex en Tetra-Brik tiene mas consistencia), hielos tambien al gusto y procuren que no sean muchos para no desbalancear el alcohol. Se licua en Frappe (O 3era velocidad) y se sirve. Hoy no hubo foto porque se me acabo el Malibu, apenas me alcanzo para un vasito llegando del trabajo y se me olvido tomarla. Pero imaginensela: Refrescante, fria y chingona mientras escuchaba una rolita de Marcos Valle. Saludos.
Argelia a.k.a. Fatal
¿Depresion o Crisis?
- Pues el problema economico mundial dejo de darnos ligeros golpecitos en las espinillas para convertirse en sendas patadas en la ingle. Pero realmente es una Crisis o estamos en Depresion. La historia nos ayudara a entender un poco estas definiciones.
A pesar que el gobierno del unico Presidente que hay en Mexico (El de verdad, el que firma papeles y llevan el sello de los Estados Unidos Mexicanos) desestimo el problema de Estados Unidos de Norteamerica a principios de este año catalogandolo como "catarrito", ahora no tiene mas que aceptar que estan color de hormiga las cosas. Si, fue problema del gobierno Mexicano esconder las dimensiones, pero empezo la cadena con Estados Unidos al esconder tras una cortina de humo sus verdaderos problemas. En varias platicas con amigos he tratado de exponer como se dieron las cosas para entenderlas de manera mas simple para los no doctos en cuestiones economicas. Sobra decir que yo tampoco entiendo mucho del tema, pero cuando se ven las cifras macroeconomicas es facil entenderlo, esto a pesar de que a los politicos de izquierda les fastidia lidiar con las macros pues creen que desde las microeconomias las macro se alimentan. Nada mas cierto que eso, pero en casos de recesion-depresion-crisis primero se salva a un pais y despues a la gente. Crudo pero cierto.
Los norteamericanos son los consumistas mas grandes del mundo, para su fortuna consumen lo producido por ellos mismos, lo que los deja con una economia revolvente dentro de sus muros, los gringos tienen una economia muy distinta a la mexicana. Mientras que un clasemediero gringo aspira a escalar su nivel economico en base a sus posesiones, ahorro y trabajo, el Mexicano aspira a escalar su nivel social; no economico, en base a las apariencias. En lo que viste, en como se comporta, en que auto tiene, en que restaurantes frecuenta, en cada cuanto cambia su celular, en el color de su tarjeta, etc. Mientras que al gringo escalar su posicion economica le da acceso a prestamos a menor tasa de interes, precios preferenciales de productos y servicios y mejor calidad de vida, al Mexicano el escalar su posicion social solo le brinda satisfaccion propia sin un beneficio palpable. ¿De que le sirve a un Mexicano traer un BMW, un iPhone, guardaropa Ermenegildo Zegna y firmar sus tarjetazos con una Mont Blanc Meisterstruck si esta hasta el cuello de deudas, con 3 tarjetas hasta el limite y trabaja para pagar deudas y vivir de las apariencias? Pues es casi lo que paso con la economia estadounidense. Apariencias.
A principios de año se destapo un poco la crisis hipotecaria de Estados Unidos. Las tasas de interes subieron y las hipotecas se veian insalvables para muchos que compraron casa amparados en que el gobierno los alento a invertir en bienes raices. En terminos simples, si Rufus Jones, clasemediero que por fin compro su casita (Humilde, apenas de 300,000 dolares) y las tasas de interes se catapultaron, entonces Jones tendria que posponer la compra de su troca General Motors, abstenerse de comprar su LCD de 52" en Best Buy, liquidar tarjetas para dejar nula deuda en ellas y quizas hasta ahorrar... eso no le conviene al gobierno estadounidense. ¿Que hacer? Crear una pantalla de humo. Subsidio la deuda de los 2 principales bancos hipotecarios de EU, Fannie Mae y Freddie Mac, mismos bancos que estan controlados por el gobierno (Piensen en ellos como el Infonavit traducido a Mexico) y bajo las tasas de interes forzando hasta al limite a los bancos que dan el efectivo liquido a las financieras hipotecarias, mismos bancos que en su mayoria son extranjeros. La cadena va mas o menos asi: Gringo quiere casa que pagara en 30 años a tasa preferencial. Este ciudadano va con Freddie Mac para negociar el credito. Freddie Mac va con el banco extranjero para negociar el pago a 30 años y el mismo banco financia la casa. Ahora bien. ¿Que paso? Que en el mismo proceso, el gobierno necesitaba que el consumidor gastara su dinero, en empresas e instituciones estadounidenses... ahorro? Pfff, eso es para los viejos y para las crisis. ¿Cual crisis? Mira, las tasas de interes van a bajar porque lo digo yo. Y asi fue, el gobierno presiono a los bancos para absorber deuda tanto de individuos como del gobierno gringo en pos de alentar el consumo... hasta que hace poco estallaron los bancos y mas de 3 se fueron a la quiebra.
Todo fue una cortina de humo. En el mismo garlito cayo el gobierno Mexicano; bueno, tambien no hay que ser un genio para saber que si gritas "FUEGO!" en un edificio alguien se quedara a carbonizarse. El error del gobierno mexicano fue no actuar a tiempo. No bajaron el corto, no inyectaron dinero a la bolsa, no subastaron dolares, etc. Muchas medidas que en momento de crisis y de fluctuaciones monetarias hacen que los especuladores e inversionistas esten tranquilos, conste, no es cortina de humo, son mecanismos que deberian ser automaticos ante variaciones del mercado. Vaya, hasta decir "Saben que, dejense de eufemismos piteros, no hay catarrito, esto es un pedo...", con eso, o bien, hacer declaraciones de las finanzas publicas, el grueso de la inversion extranjera, de los pagos de deuda o de los ahorros en el Banco de Mexico, eso no deja a la gente con la sensacion de "¿Estamos en crisis o no? ¿Me compro algun caprichito mamon y opulento o no?"... con lo cual ya me respondi el destino que tendra el dinero que pensaba invertir en la Honda CBR1000RR Repsol. Miau...
Para terminar. ¿Estamos en Depresion o en Crisis? Estamos en depresion. Si lo traducimos a patologias humanas, una depresion es cuando no quieres hacer nada, te la pasas encerrado en casa, sin ver a nadie, sin salir a tomar un trago, a comprar viveres o divertirte y lo unico en lo que piensas es en meterte en la cama hasta que tus demonios se esfumen y puedas volver al mundo como si nada hubiera pasado. De estar en crisis, estariamos saboreando el acido sabor del cañon de un revolver Smith and Wesson .44 mientras decimos adios a este cruel mundo capitalista que nos vio nacer.
Como nota editorial les dejo esta liga del Universal sobre las declaraciones del Señor Presidente Legitimo de la Republica Tropical Mexicana Licenciado Andres Manuel Lopez Obrador. Es divertidisimo como hasta en las crisis se toma el tiempo necesario para "perjudicar" a todos su enemigos imaginarios, Bimbo, Sabritas, Coca-Cola, Coppel, Walmart, los Ex-Presidentes, el gabinete, el IFE, la Suprema Corte, etc. En fin, yo mientras tanto voy a afilar mi navaja afeitar, porque veo que muchos ya pusieron sus barbas a remojar. Por lo menos un recorte a mis patillas si voy a necesitar. Saludos.
Argelia a.k.a. Fatal
A pesar que el gobierno del unico Presidente que hay en Mexico (El de verdad, el que firma papeles y llevan el sello de los Estados Unidos Mexicanos) desestimo el problema de Estados Unidos de Norteamerica a principios de este año catalogandolo como "catarrito", ahora no tiene mas que aceptar que estan color de hormiga las cosas. Si, fue problema del gobierno Mexicano esconder las dimensiones, pero empezo la cadena con Estados Unidos al esconder tras una cortina de humo sus verdaderos problemas. En varias platicas con amigos he tratado de exponer como se dieron las cosas para entenderlas de manera mas simple para los no doctos en cuestiones economicas. Sobra decir que yo tampoco entiendo mucho del tema, pero cuando se ven las cifras macroeconomicas es facil entenderlo, esto a pesar de que a los politicos de izquierda les fastidia lidiar con las macros pues creen que desde las microeconomias las macro se alimentan. Nada mas cierto que eso, pero en casos de recesion-depresion-crisis primero se salva a un pais y despues a la gente. Crudo pero cierto.
Los norteamericanos son los consumistas mas grandes del mundo, para su fortuna consumen lo producido por ellos mismos, lo que los deja con una economia revolvente dentro de sus muros, los gringos tienen una economia muy distinta a la mexicana. Mientras que un clasemediero gringo aspira a escalar su nivel economico en base a sus posesiones, ahorro y trabajo, el Mexicano aspira a escalar su nivel social; no economico, en base a las apariencias. En lo que viste, en como se comporta, en que auto tiene, en que restaurantes frecuenta, en cada cuanto cambia su celular, en el color de su tarjeta, etc. Mientras que al gringo escalar su posicion economica le da acceso a prestamos a menor tasa de interes, precios preferenciales de productos y servicios y mejor calidad de vida, al Mexicano el escalar su posicion social solo le brinda satisfaccion propia sin un beneficio palpable. ¿De que le sirve a un Mexicano traer un BMW, un iPhone, guardaropa Ermenegildo Zegna y firmar sus tarjetazos con una Mont Blanc Meisterstruck si esta hasta el cuello de deudas, con 3 tarjetas hasta el limite y trabaja para pagar deudas y vivir de las apariencias? Pues es casi lo que paso con la economia estadounidense. Apariencias.
A principios de año se destapo un poco la crisis hipotecaria de Estados Unidos. Las tasas de interes subieron y las hipotecas se veian insalvables para muchos que compraron casa amparados en que el gobierno los alento a invertir en bienes raices. En terminos simples, si Rufus Jones, clasemediero que por fin compro su casita (Humilde, apenas de 300,000 dolares) y las tasas de interes se catapultaron, entonces Jones tendria que posponer la compra de su troca General Motors, abstenerse de comprar su LCD de 52" en Best Buy, liquidar tarjetas para dejar nula deuda en ellas y quizas hasta ahorrar... eso no le conviene al gobierno estadounidense. ¿Que hacer? Crear una pantalla de humo. Subsidio la deuda de los 2 principales bancos hipotecarios de EU, Fannie Mae y Freddie Mac, mismos bancos que estan controlados por el gobierno (Piensen en ellos como el Infonavit traducido a Mexico) y bajo las tasas de interes forzando hasta al limite a los bancos que dan el efectivo liquido a las financieras hipotecarias, mismos bancos que en su mayoria son extranjeros. La cadena va mas o menos asi: Gringo quiere casa que pagara en 30 años a tasa preferencial. Este ciudadano va con Freddie Mac para negociar el credito. Freddie Mac va con el banco extranjero para negociar el pago a 30 años y el mismo banco financia la casa. Ahora bien. ¿Que paso? Que en el mismo proceso, el gobierno necesitaba que el consumidor gastara su dinero, en empresas e instituciones estadounidenses... ahorro? Pfff, eso es para los viejos y para las crisis. ¿Cual crisis? Mira, las tasas de interes van a bajar porque lo digo yo. Y asi fue, el gobierno presiono a los bancos para absorber deuda tanto de individuos como del gobierno gringo en pos de alentar el consumo... hasta que hace poco estallaron los bancos y mas de 3 se fueron a la quiebra.
Todo fue una cortina de humo. En el mismo garlito cayo el gobierno Mexicano; bueno, tambien no hay que ser un genio para saber que si gritas "FUEGO!" en un edificio alguien se quedara a carbonizarse. El error del gobierno mexicano fue no actuar a tiempo. No bajaron el corto, no inyectaron dinero a la bolsa, no subastaron dolares, etc. Muchas medidas que en momento de crisis y de fluctuaciones monetarias hacen que los especuladores e inversionistas esten tranquilos, conste, no es cortina de humo, son mecanismos que deberian ser automaticos ante variaciones del mercado. Vaya, hasta decir "Saben que, dejense de eufemismos piteros, no hay catarrito, esto es un pedo...", con eso, o bien, hacer declaraciones de las finanzas publicas, el grueso de la inversion extranjera, de los pagos de deuda o de los ahorros en el Banco de Mexico, eso no deja a la gente con la sensacion de "¿Estamos en crisis o no? ¿Me compro algun caprichito mamon y opulento o no?"... con lo cual ya me respondi el destino que tendra el dinero que pensaba invertir en la Honda CBR1000RR Repsol. Miau...
Para terminar. ¿Estamos en Depresion o en Crisis? Estamos en depresion. Si lo traducimos a patologias humanas, una depresion es cuando no quieres hacer nada, te la pasas encerrado en casa, sin ver a nadie, sin salir a tomar un trago, a comprar viveres o divertirte y lo unico en lo que piensas es en meterte en la cama hasta que tus demonios se esfumen y puedas volver al mundo como si nada hubiera pasado. De estar en crisis, estariamos saboreando el acido sabor del cañon de un revolver Smith and Wesson .44 mientras decimos adios a este cruel mundo capitalista que nos vio nacer.
Como nota editorial les dejo esta liga del Universal sobre las declaraciones del Señor Presidente Legitimo de la Republica Tropical Mexicana Licenciado Andres Manuel Lopez Obrador. Es divertidisimo como hasta en las crisis se toma el tiempo necesario para "perjudicar" a todos su enemigos imaginarios, Bimbo, Sabritas, Coca-Cola, Coppel, Walmart, los Ex-Presidentes, el gabinete, el IFE, la Suprema Corte, etc. En fin, yo mientras tanto voy a afilar mi navaja afeitar, porque veo que muchos ya pusieron sus barbas a remojar. Por lo menos un recorte a mis patillas si voy a necesitar. Saludos.
Argelia a.k.a. Fatal
Bueno, ya, coño... voy a escribir.
- Van como 10 personas que en el ultimo mes me han preguntado si tengo un blog. No veo porque hacerlo. Vaya, las unicas personas con las que me comunico por medio electronico saben que clase de linea de escritos manejo. Satira, ironia y critica. Me pusieron a pensar ¿Porque carajo no hacer un blog? Cada noche via Messenger e IRC escribo una cantidad muy sustanciosa de texto para un selecto grupo de personas que no saben de donde saco tela para tanta estupidez, bueno, escribir en tiempo es muy diferente a hacerlo con tiempo de sobra (Entre comillas, son las 3:30am y mañana hay que trabajar). Quiero hacer el experimento de ver como funciona mi cerebro cada 3 noches.
Como proposito de año nuevo me propuse bajar la timba, dejar de fumar, montar un negocio paralelo al que tengo, sobrevivir y montar un blog. Temo decir que solo he cumplido con uno de estos topicos.
Hace años cuando hacia ejercicio regularmente, deseaba tener panza para poder trabajar la grasa y formar un buen cuerpo, claro que no medi las consecuencias de que mis actuales habitos alimenticios no son del todo sanos y ellos al pasar de los años minarian mi condicion fisica. Eso aunado a que en Abril tuve un accidente en motocicleta que me hizo pedazos el tobillo y me dejo una fisura en la rodilla derecha me han impedido correr, que es lo unico que me gusta hacer para ejercitarme, pero calculo que a finales de mes podria empezar de nuevo con una rutina de ejercicios y una dieta normal. Vamos a ver que pasa.
Fumar es rico. Fumo una cajetilla diaria y cada semana me fumo un habano en la moto. Multiples presiones del trabajo me han orillado a incrementar mi cuota de cigarrillos, por lo cual es dificil dejarlo, voy a hacer un trato conmigo mismo: Si este blog tiene exito, dejo de fumar (Aun cuando para la realizacion de esta entrada le apuesto a una media de 5 cigarrillos fumados).
Montar un negocio queria hacerlo para gastar mi tiempo libre y que no me quedaran fuerzas ni energias para pensar en nada mas en el dia. Por fortuna mi linea de negocios principal ha fructificado lo suficiente como para no tener mucho tiempo libre, asi que otro negocio solo me acarrearia mas problemas. Si este blog tiene un publico constante (No tengo la menor idea de cuanto seria un numero efectivo), voy a montar un pequeño negocio por internet. ¿De que? No se, vender pepitas por internet no suena mal...
Sobrevivi... momentaneamente. Ya le puse el ojo a otra motocicleta: Una Honda CBR1000 RR Repsol. La ventaja que tiene esta motocicleta no es la velocidad, la linea deportiva o los stickers de patrocinadores en sus costados... la ventaja es que con la aceleracion y velocidad maxima que alcanza, dudo mucho que alguien se aventure a acompañarme. Vamos a ver quien se muere primero; Fidel Castro o yo.
Y este blog... ay cabron. No se como se promocionan estas estupideces. Voy a empezar por ponerlo como topico en Messenger (Como que poner las desventuras de todas mis borracheras ya no tiene tanto punch), en el Hi5, mismo que ya no le presto tanta atencion como deberia y en algunos foro obscuros que suelo frecuentar. Cada 3er dia voy a tratar de actualizar esta vaina con noticias, comentarios y algunas cosas de mal gusto que han hecho la delicia de chicos y grandes desde hace muchos años.
Me despido no sin antes una pauta publicitaria de nuestros patrocinadores: ¿No sabes como empezar un blog? Como todas las cosas buenas en la vida empiezan con Vodka, usaremos una receta de la casa: En un vaso de medio highball, servimos mitad de Vodka Smirnoff Citrus, una cuarta parte de agua quina y la ultima cuarta parte con jugo de uva y se mete al congelador por 1 hora. Como el vodka tiene un punto de congelacion muy alto, en una hora quedara con una consistencia gelatinosa escarchada, dandole un toque frio y delicioso. Miren nada mas que chulada carajo, de no ser porque esta entrada se acabo pondria el fin que tuvo ese trago. Saludos.
Fatal a.k.a. Argelia
Como proposito de año nuevo me propuse bajar la timba, dejar de fumar, montar un negocio paralelo al que tengo, sobrevivir y montar un blog. Temo decir que solo he cumplido con uno de estos topicos.
Hace años cuando hacia ejercicio regularmente, deseaba tener panza para poder trabajar la grasa y formar un buen cuerpo, claro que no medi las consecuencias de que mis actuales habitos alimenticios no son del todo sanos y ellos al pasar de los años minarian mi condicion fisica. Eso aunado a que en Abril tuve un accidente en motocicleta que me hizo pedazos el tobillo y me dejo una fisura en la rodilla derecha me han impedido correr, que es lo unico que me gusta hacer para ejercitarme, pero calculo que a finales de mes podria empezar de nuevo con una rutina de ejercicios y una dieta normal. Vamos a ver que pasa.
Fumar es rico. Fumo una cajetilla diaria y cada semana me fumo un habano en la moto. Multiples presiones del trabajo me han orillado a incrementar mi cuota de cigarrillos, por lo cual es dificil dejarlo, voy a hacer un trato conmigo mismo: Si este blog tiene exito, dejo de fumar (Aun cuando para la realizacion de esta entrada le apuesto a una media de 5 cigarrillos fumados).
Montar un negocio queria hacerlo para gastar mi tiempo libre y que no me quedaran fuerzas ni energias para pensar en nada mas en el dia. Por fortuna mi linea de negocios principal ha fructificado lo suficiente como para no tener mucho tiempo libre, asi que otro negocio solo me acarrearia mas problemas. Si este blog tiene un publico constante (No tengo la menor idea de cuanto seria un numero efectivo), voy a montar un pequeño negocio por internet. ¿De que? No se, vender pepitas por internet no suena mal...
Sobrevivi... momentaneamente. Ya le puse el ojo a otra motocicleta: Una Honda CBR1000 RR Repsol. La ventaja que tiene esta motocicleta no es la velocidad, la linea deportiva o los stickers de patrocinadores en sus costados... la ventaja es que con la aceleracion y velocidad maxima que alcanza, dudo mucho que alguien se aventure a acompañarme. Vamos a ver quien se muere primero; Fidel Castro o yo.
Y este blog... ay cabron. No se como se promocionan estas estupideces. Voy a empezar por ponerlo como topico en Messenger (Como que poner las desventuras de todas mis borracheras ya no tiene tanto punch), en el Hi5, mismo que ya no le presto tanta atencion como deberia y en algunos foro obscuros que suelo frecuentar. Cada 3er dia voy a tratar de actualizar esta vaina con noticias, comentarios y algunas cosas de mal gusto que han hecho la delicia de chicos y grandes desde hace muchos años.
Me despido no sin antes una pauta publicitaria de nuestros patrocinadores: ¿No sabes como empezar un blog? Como todas las cosas buenas en la vida empiezan con Vodka, usaremos una receta de la casa: En un vaso de medio highball, servimos mitad de Vodka Smirnoff Citrus, una cuarta parte de agua quina y la ultima cuarta parte con jugo de uva y se mete al congelador por 1 hora. Como el vodka tiene un punto de congelacion muy alto, en una hora quedara con una consistencia gelatinosa escarchada, dandole un toque frio y delicioso. Miren nada mas que chulada carajo, de no ser porque esta entrada se acabo pondria el fin que tuvo ese trago. Saludos.
Fatal a.k.a. Argelia